- Давай вставай, Соня! Нужно торопиться! Эледем созывает внеочередное собрание посетителей бани!
Почему-то всё всегда начинается с того, что меня будят, и не для того, чтобы вручить «Оскара» или дать денег, или пригласить в ресторан, а обязательно, чтобы влипнуть в какую-нибудь замысловатую историю. В общем, я без мучений совести , послал будившего к Михаю Годою и продолжал лежать в комнате отдыха, пытаясь заснуть; у меня ушло много сил, чтобы вернуть тело и разум воедино.

- Ну чего разлёгся?! Будет время ещё поспать.
Грейв начал бить по моей спине кулаками, как по барабану – маги совсем зажрались, и в буквальном смысле тоже, вон у Грейва уже жирок на животе выглядывает, а самое главное, что едой не делятся, всё в сторонке, в сторонке и втихаря.

В комнату ворвался маленький ураган, то есть вбежала Принцесса.
- Что-о-о?!! Он ещё дрыхнет?!! А-ну я сейчас ему!...
Юная магичка подбежала ко мне (предусмотрительный Грейв отступил в сторону) и с криком «Кийя-я-я-я!!!» в прыжке занесла над моей бедной спинкой руку, в надежде переломать ребром ладони мой хребет или сделать свой знаменитый массаж (что из этого хуже я пока не знаю).

- Сто-о-оп!!!- выкрикнул я, подняв вверх правую руку.- Я встаю.
Что тут говорить, на лице магов читалось облегчение и злорадство – обязательно напишу на них малюсенький компромат в отдел по борьбе с запрёщённой магией. Я на них не обиделся, я просто спокойно заберу их вещи, причём все. Грейв первым решил смягчить момент:
- Ну чего ты дуешься, пойдём в игровой зал, посидим, послушаем Эледема, может выиграешь «Банного Оскара» и…
«Что-о-о?!!»
- Э, э, «Оскара» говоришь? Какого ещё «Оскара»?!
- «Банного Оскара»,- поправил меня Грейв.
Однозначно с этих слов и надо было меня будить, а то «щас мы тебя в капусту порешим» или «раз так почитаем тебе «Бабулю» Стивена Кинга». Я поднялся, мои глаза горели. «Э-э-эх!»

Немного размяв плечи и сделав пару приседаний, я направился к выходу, но меня остановил голос Принцессы за спиной:
- Кстати, тут Эледем меня попросил кое-что сделать, так, на всякий случай.
Ой, не понравилась мне её улыбка. Девушка щёлкнула пальцами и вокруг моего пояса обвязалось, непонятно откуда взявшееся, полотенце, которое свисало до колен.
- А-а-а-о-о…
Моему негодованию не было предела – столько лет мечтал пойти на вручение «Оскара» (хоть и банного) голым, а тут меня лишают этой возможности. Случайно не знаете, во сколько начинает работу Гаагский суд? К тому же в этом не возможно нормально танцевать.

Я попытался сорвать полотенце, но куда там. Эта «сволочь» была магически прикреплена к моему телу, а значит убрать это полотенце сможет только маг.
- Да-а-а, молодцы вы. А чего раньше так не сделали и позволяли ходить мне по бане, в чём мать родила?
Принцесса с умным видом изучал потолок и ответила мне только через несколько секунд.
- Ну тогда… э-э-э… ну в общем тогда не все маги были против…
«Ого!» Понятненько. А сейчас значит против?! Ну ладно их, пора идти. Где тут «Банных Оскаров» раздают?!

Мы шли вдоль бассейна, когда я заметил в его центре какие-то движения. Глаза ещё не совсем привыкли к свету и поэтому я не мог разобрать кто это там. Если Иван, то ему наколдовали прекрасные волосы, но что-то подсказывало, что это был не он. Плавные движение в воде, никаких всплесков, золотые волосы, падающие на плечи, черно-белый купальник. А может быть всё-таки Иван? Хотя вряд ли, не слышу я выкрики про матэ. Кстати, представил матэ смешанное с молоком, по-моему, за такой изврат нужно сразу садить в карцер.

Она повернулась в нашу сторону и я… и я сразу сник.
Эта девушка танцевала в бассейна, заставляя воду повторять свои изящные движения. Вода слушалась, она не могла отказать, иначе её немедленно бы поместили в чайник.
Девушка заметила на себе мой взгляд и остановилась. Жаль. Я хотел, чтобы она продолжала. Её улыбка и…

Я прыгнул в воду. С мокрым полотенцем вокруг пояса я поплыл к золотоволосому чуду (не путать с чудой-юдой).
- Добрый день,- начал я, вынырнув возле неё,- мы, кажется, с вами ещё тут не встречались. Разрешите представиться…
- Не разрешаю,- подмигнув и заулыбавшись, ответила она. Я знал, что она ответит именно так и рад, что моя догадка подтвердилась.
- Хм, тогда позвольте узнать ваше имя, домашний адрес и номер контактного магического слухового аппарата?

Она на некоторое время погрузилась на дно бассейна, заставив этим меня всего напрячься, ожидая какой-то каверзы (по её глазам понял, что они могут быть и в большом количестве), но ничего страшного не произошло. Девушка вынырнула, ласково посмотрела мне в глаза и тихо сказала:
- Антея.
Анте-ея-я. Я попробовал на вкус это имя. Сладко. Сразу захотелось есть.
- Эй, Дионис!- Принцесса кричала с угла бассейна в нескольких метрах от игровой комнаты.- Давай скорее, хватит там шуры-муры разводить, уже все собрались, ждём только вас двоих!
Так я был представлен Антее. Не очень хорошо конечно получилось, но бывает и хуже…

Как бывает хуже…

- Но я не узнала даже его имени, господин офицер!
- Ничего, милочка, из утренних газет узнаете! Такого преступника поймали, что весь город скоро под нашим отделением стоять будет и просить показать его наглое и симпатичное лицо.
Девушка разрыдалась и, седоусый мужчина не смог выдержать такого зрелища, обнял её и стал утешать.
- Обманул тебя Дионис, красавица. Вот такой он гад, давно уже за ним охотимся. Ты лучше кошелёк проверь и наличие каблуков, а то он парень шустрый…

Снова баня…

Ой! Бр-р-р-р-р! Даже вспоминать тошно. К слову сказать, не дождались тогда меня горожане и казнь пришлось отменить, просто я в камере решётку спёр и поминай, как звали. А каблуки у девушки были очень и очень красивые – там несколько золотых узоров.
Мы подплыли к краю бассейна, я поднялся первым и уже собирался помочь Антее, когда поток сам поднял девушку вверх и мягко опустил на пол. (Сразу вспомнил историю с Вингом и понял, что вода воде рознь).

Перед входом в игровую комнату я резко остановился, повернулся к девушке и сказал:
- Э-э-э, я так понимаю, вы первый раз на таком мероприятии,- то, что оно вообще проводится первый, я решил не говорить. Антея кивнула.
- О, тогда вы должны знать, что входить внутрь можно только без купальников.
Через несколько секунд я решил добавить:
- Особенно черно-белых.
Девушка залилась краской, но, почувствовав подвох (вечно они его чувствуют), она просила:
- А почему вы тогда с замотанным полотенцем… и Принцесса, когда выходила нас звать, была в купальнике?!
Не, застать меня врасплох у неё не получилось, у меня уже был готов ответ.
- Я так понял, что вы не обделены магией и поэтому наверняка заметили, что это полотенце прикреплено ко мне магически. Это так ребята решили пошутить. Знают же, что внутри нужно быть голыми и хотят, чтобы мне одетым было не уютно и стыдно сидеть среди остальных. Это у них шутка такая. О!- тут мне в голову пришла замечательная идея.- А не могли бы вы расколдовать это несчастное полотенце, чтобы я его мог спокойно снять и не опозориться, когда мне вручат «Банного Оскара»?

Антея долго смотрела мне глаза. Кажется моя авантюра не удалась.
- А вы самоуверенный, как я погляжу. Нет, полотенце я расколдовывать не буду. Пусть кто наложил заклятье, тот и снимает. И как вы объясните наличие одежды на Принцессе?
Здесь было труднее, цепочка моих изощрённых мыслей уже начала рваться, пошёл бред:
- Она просто стесняется.
Сказал и сразу пожалел. Принцесса стояла всё это время у меня за спиной и всё слышала. Это был женский заговор (мировые заговоры по сравнению с ними фигня), где мужчины всегда в дураках. Э-эх!
- Ну-ну, стесняюсь говоришь? После заседания ещё поговорим, так что никуда не спеши. И, кстати, надо подсушить твоё полотенце после бассейна.
Надо ли вам говорить, что Принцесса малость завысила температуру при магической сушке, но я стерпел. После заседания с ней ещё поговорим.

Первым вошедших поприветствовал Эледем, что сейчас стоял на небольшой трибуне. Маг бросил беглый взгляд на моё полотенце, улыбнулся и после с этой змеиной улыбкой посмотрел мне глаза, мол, а чего ты хотел, здесь устроить беспредел тебе никто не даст. М-да, отомстил мне Эледем, бегемота на него нет! Я огляделся. Само заведение для подобного мероприятия бело немного изменено, а дальний конец был занавешен огромной шторой.

Мы прошли в зал, где уже все сидели на свои местах (на стульях были таблички с именами)

План расположение присутствующих

Гела, Твайс, Анкабут, Монк
Грейв, Рани, Иван, Принцесса,
Дионис, Хайрн Таш, Антея

Всего было три ряда. Моё место оказалось в третьем ряду крайним слева и кто-то уже успел прикрепить к нему жвачку, Принцесса заняла первое место во втором ряду, где её уже ждал стакан с гранатовым соком, а Антея села в третьем ряду справа, между нами находился Хайрн Таш, который что-то шептал на ушко эльфийке-официантке. Эледем стукнул молотком по стучалке для молотков и начал (читал он с тетрадки):

- Итак я вижу что уже все собрались и мы можем начать внеочередное собрание посетителей нашей бани…
Из дальнего левого угла донеслось:
- Бу-у-у-у-у-у-у! Бу-у-у-у-у-у-у!
Все повернулись в мою сторону и я быстро сделал вид, что это был не я: сжал кулачки и сложил их у себя на груди, выровнял спинку, поднял подбородок и брови, сложил губы бантиком и стал смотреть в никуда.

«Эх, интересно, кто-то помнит, что изначально это была «Женская баня»? Как я скучаю по тем временам». А Эледем всё продолжал говорить:
- К сожалею среди нас сейчас нет Винга, которому пришлось отправиться в больницу, после… хм… не очень хорошей попытки залечить его раны.- Эледем бросил строгий взгляд на Принцессу, которая смущённо опустила глазки.

А я то думал, почему нет Винга, а вот оказывается почему. «Ох, Принцесса, Принцесса». Мою довольную улыбку не смог стереть даже строгий взгляд Иллары, что сидела рядом с трибуной и исполняла роль помощницы Эледема. Принцесса повернулась в мою сторону и показала зубы. «Ой-ой-ой, можно подумать». В ответ я дважды вскинул брови. Бедняга Винг, пройти через столько опасностей и оказаться в руках Принцессы. Даже представить страшно.
- … также отсутствует Виллари, сейчас она расследует серию попыток ограбления нашей казны…

Все посмотрели на Твайса. Парень и бровью не повёл.
- А теперь касательно нашего собрания. Я счастлив доложить, что…
- Бу-у-у-у-у-у-у-у! Бу-у-у-у-у-у-у!
Все опять уставились на меня.
- Так! Кто-нибудь стукните Диониса!- предложил Эледем.
Желающих оказалось много. Просьбу мага немедленно исполнили рядом сидящие Хайрн Таш и Грейв, Иллара хотела было подойти, но её движением руки остановил Эледем, Монк бросил ботинок, но к счастью промахнулся и попал в ухо официантке, теперь я на его бы месте не стал тут заказывать ничего съестного, а то мало ли что. В общем меня «успокоили».

Эледем пристально смотрел в мою сторону где-то минуту, а потом продолжил:
- Я счастлив доложить, что баня полностью отремонтирована после последних происшествий…
Быстренько. Молодцы. А когда «Оскары» начнут раздавать?
- А можно пропустить вступительную часть и сразу приступить к делу?!- выкрикнул я.
На этот раз Монк попал. Снайпер, млин! Маг с трибуны его поблагодарил, Иллара и Принцесса летали на небесах от счастья, что за них отомстили, а я потирал ушибленную скулу.
-… и мы также открыли у нас в бане стоматологическую комнату…
«Что?! Как?! Когда?!»
Я поднялся и начал с криками «УРА-А-А-А!!!» аплодировать:
- Ура-а-а-а-а-а!!! Ура-а-а-а-а!!!
Тут никто не знал, как со мной поступить, вроде ж ничего плохого не делает, а только слишком эмоционально поддерживает введённые в бане новшества.

Я скоро устал от постоянного крика и сел. Завтра же пойду к стоматологу, чтобы он мне поставил четыре утерянных в бане зуба.
- Но у нас есть и проблемы, которые нужно решать!
«О-па! Сейчас меня будут бить по-настоящему».
Эледем оторвал взгляд от тетрадки.
- Какая-то своло…
- Э! Эледем, не отвлекайся, читай с тетради!- вовремя остановила мага Иллара.
Эледем разу смутился и вновь продолжил читать с тетради:
- Недавно кто-то в наш бассейн вылил какой-то зелёной гадости. Скажу сразу! Виновные будут найдены и строго наказаны! Такого отношения к нашей бане мы не потерпим!
Тут зааплодировали все. А Мафиози с Гелой даже одобрительно засвистели.

- Теперь же перейдём к главному, почему всё-таки мы все сегодня собрались.- глаза мага заблестели, подборок поднялся. Он собирался поведать нам сейчас что-то важное. О чём? Я не знаю о чём.
- Друзья! Дело в том, что сегодня у нашей бани юбилей…

Вот так новость. Удивленны были все, кроме Иллары, Эледема и Грейва.
- Да, да, юбилей! Сегодня ей исполняется ровно… Кхе-кхе!- здесь маг сильно закашлялся и Иллара налила ему водички… в рот. Но видимо это ему всё равно помогло и он продолжил.-… дней!

Так, я что-то прослушал. Только я хотел спросить, как Гела меня опередила:
- Сколько, сколько дней?!
- Гела, я уже сказал и повторяться не буду!
Хм, хороший ответ, в общем празднуем юбилей вот только дату не знаем. Почаще бы так.

Дальше пошла торжественная речь во время которой многие стали спать с открытыми глазами. Для меня же всё сказанное Эледемом звучало приблизительно так:
- Бла-бла-бла-бла. Бла-бла-бла! Бла-бла-бла-бла…
Нужно было только время от времени аплодировать, когда нам намекала Иллара. Ивот наконец-то маг перешёл к главному для меня:
- Эти дни были нелёгкие, и каждый из вас отличился по-своему. Поэтому! Мы решили вознаградить наших героев… и героинь специальными призами - «Банными Оскарами» за … бла-бла-бла-бла-бла-бла-бла…

В общем понятно.
- Иллара, прошу принести конверты.
Девушка побежала за барную стойку и скоро вернулась оттуда с пачкой конвертов. Тем временем Эледем что-то тихо сказал, щёлкнул пальцем и рядом с ним появился столик с наградами (сколько их я посчитать не смог, их количество каждый раз расплывалось, когда я начинал считать), причём заметьте, позолоченными. «Банный Оскар» представлял собой статуетку позолоченного человека с шайкой и веник в руках. Что-то другое придумать в данных обстоятельствах трудно.

Все зашуршали (причём Хайрн Таш просто говорил «Шур-шур-шур»), занервничали, стали вспоминать, чем же они таким отличились, «Банного Оскара» хотелось всем, а мне хотелось их всех. Монк выпил сок, предложенный проходящей мимо официанткой, и сразу закашлялся – месть эльфийки за удар ботинком не заставила себя долго ждать.
- Тихо!!!- выкрикнула Иллара.

Все сразу смолкли. Эледем перевернул несколько листов тетради и началось.
- Первая номинация! «За лучший массаж»!
«Так. Массаж, массаж... О! Вспомнил, я делал массаж… э-э-э… и мне делали. Точно, Принцесса! Век того не забуду. Так, а кто ещё… ».
- Скажу сразу, что претендент один!
Хм, даже так.
- И статуэтку получает. Получает статуэтку….Ой, я так волнуюсь!...
Он закончит когда-нибудь?! Можно конверт быстрее открывать?!
- Принцесса!!! За массаж Дионису!
«Твою-ю-ю…»

Девушка подпрыгнула со стулом вместе, сделав небольшую вмятину в потолке. Потом быстро кинулась на сцену и выхватила статуэтку из рук. Принцесса прыгала на месте, потом кинулась на шеи Эледему и Илларе. Не понимаю одного, почему мне не дали приз за то, что я тогда остался жив.

Дальше была эмоциональная речь, в которой Принцесса не забыла поблагодарить меня и обещала сделать массаж всем желающим. Нет уже, извольте, лучше сразу в реанимацию.
Наконец страсти по поводу первого вручения приза улеглись, и все с нетерпением стали ждать продолжения.
- Вторая номинация! «Человек и матэ»!!!
Иван подавился очередной порцией очищенного матэ. Но мощный удар по спине (Рани очень старалась) всё исправило.
- Тут два претендента!
Иван снова закашлялся. Казалось, что весь выпитый им матэ сейчас рвался наружу, дабы следить за происходящим. Пошли первые капли. Это было отвратительно.
«Два претендента? А кто же второй?!»
- Номинанты – Иван и Антея!
Все посмотрели на девушку на последнем ряду. Она не смутилась и всем показала язык (хорошо, что не кукиш).
Да-а-а, что-то всё пока плохо идёт, я ни в одной номинации, а ведь мне Иван предлагал выпить матэ, зря я тогда отказался.
- Победи-и-и-итель… или победи-и-и-ительница-а-а! Нет, всё-таки победитель. Иван!!!

Парень снова подавился и не ударился об потолок только потому, что его удержала от прыжка Принцесса, сидящая рядом. На сцену его пришлось заносить (Монк постарался), где статуэтку со словами «кто может пить матэ с молоком, тот может всё» ему вручил Эледем. Опять же была громкая речь о полезности матэ, благодарности, которые я заменил на «бла-бла-бла-бла…». После этого многие заказали матэ, захотели узнать, что же это такое за что раздают «Банные Оскары». По выражению лиц, я понял, что у многих матэ оказался слишком крепким. Сами виноваты!

- Третья номинация! «Лучший стрелок»!!!
Эхе-хех. По-моему победитель известен всем, разве что имеется в виду какой-нибудь стрелок сигарет. Хоть тот выстрел и не стал решающим, но всё-таки был очень хорош – прямо в лобешник, а как он мне ботинком засадил, я до сих пор чувствую. Все смотрели в сторону Монка, у которого тряслись руки от напряжения (сдали нервы у парня). Тем временем Эледем распечатал конверт.

- Думаю не для кого не секрет, что победитель в этой номинации Мо-о-о-онк!!!
Надо же, удивил!
А руки Монка тряслись не на шутку (может пьёт много?), «Банного Оскара», под свист и крики «давай, дружище, так держать», он смог взять только с шестой попытки. Тут опять куча благодарностей (вспомнил он и про Хайрн Таша у которого оказался тот пистоль и про ледяную тварь, что словила его пулю). Интересно, а будет номинация «за самое классное обращение с трубой»? Я начал скучать, моего имени пока я не услышал, а очень хотелось бы.

Монк вернулся на своё место. Руки его до сих тряслись (не понимаю, а почему тогда, когда он стрелял не тряслись) и поэтому их пришлось привязать к «Банному Оскару».
Так, ладно, проехали, дальше.
- Четвёртая номинация! «Лучший танец в бане»!!!
А-а-а-а-а-а!!! Класс, я же столько раз тут такое исполнял! Наконец-то я услышу своё имя!
- Первы-ый претендент,.. хм…, даже претенденты – Дионис и Монк!!! За танец танго вокруг бассейна.- Потом он тише добавил.- Хорошо, что на меня тогда бегемот упал.

Бедняга Монк начал ещё сильнее трястись, а я, не выдержав напряжения, поднялся с места и, размахивая руками, стал танцевать свой танец победы, выкрикивая:
- Лузеры-ы-ы-ы! Все вы тут сидите лузеры-ы-ы-ы! Ди выиграе-ет «Оскара-а-а-а», супер-бупер «Оскара-а-а-а»!

Меня пытались заткнуть, но у них ничего не получилось, мой танец победы продолжался. Эледем же, не обращая внимание на творившееся в зале, продолжил:
- Второ-ой претендент… Рани-и!!! За танец под пивом!
Реакция девушки была похожа на мою, только более сдержанней и без песни. Я не волновался, кто помнит мой танец с Монком, тот знает победителя. Кстати, а изумрудик то у Рани очень и очень красивый, надо обдумать.

Тут Эледем обратил свой взгляд на меня и погрозил пальцем, мол, если что-то случится с изумрудом, то будешь у меня кроликом.
Кроликом? А что, ничего плохого не вижу.
Эледем снова вернулся к своей тетради.
- Трети-и-ий претендент… Антея-я!!! За танец живота в воде!
Ого! Это неожиданно!

Я повернулся в сторону Антеи и девушка подмигнула мне. «Э-э-э, а чего это я начал волноваться, ведь танец с верещащим Монком – это классика… хотя страсти с его стороны тогда было маловато, только и мог, что звать на помощь».
Так, пока три номинанта и двое из них уже отмечают победу.
- Четвёртый претендент… ой, прошу прощения, их снова двое… Диони-ис и Иллара-а!!! За танго с веслом на краю бассейна!
Ого! А я уже и забыл. Пошла цыганочка с выходом!
Все посмотрели на Иллару, он залилась краской и похоже не очень радовалась этой номинации, не могу понять почему, смотрелись мы классно, особенно я.

Но напряжение давало о себе знать и я сел. Волнение закралось в мою душу. С одной стороны четыре номинанта и два из них я (своих партёров по танцу я в счёт не брал), но с другой стороны – лучше бы двух других не было. Я не заметил, как начал грызть ногти… сразу обеих рук. Эледем не спешил, наверняка радовался нашим мучениям. Монк уже не стрясся и сидел весь белый, Рани от нервозности сломала стул Ивану и тот пролил на себя горячий матэ, на очереди была его рука, Антея надула щёки и, поделав рожицы, пару раз ударила Хайрн Таша коленом в живот, а Иллара… Иллара тоже грызла ногти, но если я думал «лишь бы победить, лишь бы победить, лишь победить…», то она думала совсем наоборот - «лишь бы не победить, лишь бы не победить, лишь бы не победить…». И вот момент настал.
- И победи-и-те-е-ель…
И чего он время тянет спрашивается!
-… в дано-о-ой номинации-и-и-и…
Эледем - садист, это я понял уже давно!
- АНТЕЯ-Я-Я!!! За танец живота!
А?!! Что?!!
В помещении зазвучали аплодисменты и одобрительный свист в адрес золотоволосой девушки, но я их не слышал. От Лица Антеи в мою сторону поглыдывал кукиш, мол, поделом тебе. "Сама такая!"
«Как?! Почему?! Ведь танцевал я офигенно, разве… разве что Монк-скотина делал это без подобающей страсти! Да, да, совсем без страсти! а это танго и по другому здесь нельзя. А Иллара… Иллара тогда хотела меня просто убить и не сильно старалась при этом! Вот и получилось!.. А животом каждый махать умеет! Вот».

Я посмотрел на Иллару, девушка была довольная, как слон… Монк тоже. Рани… Рани сломала ещё и стул Принцессы, а я опустил голову. «Почему?!»
Тем временем Антея вернулась на своё место с «Банным Оскаром» в руках, поймала на себе мой взгляд и показала мне язык. Однако! Наглости у девушки хватает! Я тоже не лыком шит, и показал язык в ответ. Девушка приняла бой и снова вынула свой язык. Я проигрывать не собирался, и тут началось.

Вскоре Хайрн Ташу стало стыдно сидеть между нами, он был весь красный и иногда на него падали наши слюни. Я в итоге не удержался и толкнул парня в направлении свежеиспечённой победительницы ( и если так пойдёт дальше, то и в буквальном смысле тоже), но парень предпочёл упасть на пол.
Нашу с Антеей перепалку остановила Иллара, дав мне увесистый подзатыльник (интересно, а почему не Антее?), и я прекратил. Эх, если бы я мог, то показал бы напоследок два языка, но обошёлся одним и этим поставил точку в нашей «битве».

Дальше были следующие номинации:

«За лучшее оригинальное искусственное дыхание». Кто победил? Мне ли не знать, до сих пор синяки остались после того случая. Конечно же Иллара! По лицу девушки было видно (краснела-а-а, что раки позавидовали бы), что она сама этого не ожидала. Я выкрикнул с места, чтобы победительница продемонстрировала свой дар на Эледеме, но маг опять погрозил мне пальцем, и сказал, что обязательно, но как-нибудь в другой раз.

Претендентами на номинацию «Лучший джентльмен» были Монк Анкабут, Эледем, Грейв и я. Я вспомнил много относительно джентльменских поступков в бане, в частности, падение на меня Виллари в массажной комнате, мягкий массаж Принцессе, нежное обращение с Гелой и Леди Ро во время потасовки, но, как не хотелось, а статуэтку выиграл Анкабут, за то, что в опаснейшей ситуации не переставал носить Гелу на руках, как «истинный джентльмен». Согласен, тогда это было очень круто. Чтобы подтвердить свое реноме, Анкабут вернулся на своё место с Илларой на руках, и так они просидели до объявления следующей номинации.

В номинации «За лучшее спасение вся и всех» победила Виллари за то, что не поленилась и нашла способ угрохать водоподобную сущность веслом сами знаете кого. Так девушка не присутствовала на церемонии, то передать ей статуэтку вызвался я (с самыми честными намерениями, которые могут у меня быть), но получил строгий отказ и небольшой магический щелбан от Иллары, которая собственно и обязалась передать подруге «Банного Оскара».

«Лучший маг». Здесь претендовали все маги. Было поистине интересно. Кто лучший? Представляю, как было интересно им самим. Иллара снова начала грызть ногти, Грейв потерял сознание (это его официантка подносом стукнула, чтобы руки не распускал), а Гела стала разминать кости пальцев и мурлыкать что-то поднос (хруст был неимоверный, а песня так себе). Победил же Эледем, причём своё имя он назвал до того, как распечатал конверт. Странно как-то всё получилось, хотя вроде так и должно было быть.

Всё это время я немного скучал и поэтому честно ставил «рожки» Грейву, сидящему передо мной. Позже к этому дело присоединился и Хайрн Таш.

И вот она. Номинации «Лучший вор». Надо ли говорить, что где-где, а тут моё должно было прозвучать. Ах, каким я стал довольным.
- Первый претендент… Дионис!!!
Я знал, что будет и второй.
- Второй претендент… Твайс!!!

Твайс. Твайс. Твайс. Хотел срифмовать его имя с чем-то смешным, но не вышло. Каковы мои шансы? 100%. Я всегда уверен в себе, но не всегда это мне помогает. Если не выиграю, то спою всем присутствующим партию Фигаро, естественно фальцетом, отомщу таким способом. Посуда пока от моего голоса не бьётся, но уши народ закрывает, так что на этом поприще у меня всё ещё впереди.

Я начал волноваться. Захотел сорвать с себя полотенце для поднятия настроения, да куда там. Ненавижу принудительную магию и Бритни Спирс (это так, к слову). Эледем тянул. Иллара подпиливала ногти, девушка в тёмно-синем халате подкрашивала губы, Твайс… а что Твайс. Твайс уже почти снял с Гелы подарок Эледема (если не ошибаюсь).
- И победите-ель в этой номинации-и… Твайс!!!
«Твари-и-и!!!»

Я подскочил с места и начал во всю глотку материться (про пение совсем забыл), размахивать руками и высказывать все, что я думаю о судействе. Сколько ярости во мне было, сколько гнева. Жалко, что всё это было напрасно. Эледем предусмотрел такой поворот событий и отключил звук, кто есть мой голос. Но это мне не помешало думать о нём гадости

Твайс же сорвал халат с Гелы и с ним понёсся к Эледему. Зря он так, мага этим можно и рассердить. Остальные же присутствующие (я в том числе) смотрели на девушку без халата, которая продолжала подкрашивать губы.
- Друзья!- начал радостный Твайс и… И вдруг вокруг него сомкнулась пылающая магическая клетка.
- Что за?!...- только и успел вымолвить воришка, когда вокруг него одна за другой сомкнулось семь сфер. После этот шар поднялся в воздух и завис над удивлёнными зрителями.

Понятно было, что маги изрядно постарались с защитой, в которую были вложены огромные ресурсы, Твайсу было не сбежать, теперь его участь завила только от магов.

Эледем с улыбкой на лице наблюдал за нашей реакцией и решил пояснить:
- Ну понимаете, господа, в последнее время стало много пропадать вещей и мы решили по этому поводу принять меры. Нет-нет! Конечно, это случалось и раньше, но теперь объектом нападок стала наша казна, а это, сами понимаете, переходит все границы. Поэтому сейчас произошло то, что произошло. Мы устроим небольшое совещание и решим, что дальше делать с Твайсом.

Как я был рад в эту минуту, что не выиграл в этой номинации. На моём лице появилась ехидная улыбка – так Твайсу и надо. Лучших не ловят, а значит лучший…

Ехидная улыбка превратилась в ехидную лыбу. Потирая руки, я раздумывал о том, чтобы такое выпить, в честь празднования моего не выигрыша в этой коварной номинации. От матэ я отказался сразу, так как после его распития Мафиози и Принцесса уже не один раз бегали в туалет.