Ответ задачу:
Кандидат А-Франклин Рузвельт;
Кандидат Б-Уйнстон ЧерчилЬ;
Кандидат В-Адольф Гитлер

Вкусил я достаточно света,
Чтоб кануть в навечную тьму,
Я в Бога не верю, и это
Прекрасно известно Ему.

Вароне, што жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сэл паесть шяшлик на стуле.
И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутилку взяль.
Тут мимо на работу щёль лисица, глаза - стэкло, хател апахмелицца.
И запах шяшлика услищав носом, к варона падбежял с таким вапросом:
-О джюраджёл, какой харощий ты, чо кушаещь - шяшлык или манты?
-Не твой то дело, джюраджёл, - сказал варона, - Вон пащщёл!!!
Но наш лиса не унимался, беседу прадлевать старался, на все три зуба
улибался,
ложился, снова паднимался, маргал стеклянным хххитрим глазом,
пищаль и ловко двигаль тазом.
При этом говориль вароне:
-Как бедра у тэбя красивый, как харащо на них сидят лосины, какой > красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем все, Кацо! Какие перья - все пачти шьто бэз ущерба!
А мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - мир цвэтов Узбэкистана! Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
Да ти фантастишь, джюраджёл!!! Ти знаэшь, слихаль я, что ти круто танцеваещь!
И у варона от такова камплимента поднялся дух маральний в 22 працента!
Он танцеват ни мог от самого рождэнья - праблема бил с каардынация движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: - Асса!!!
И начал двигать всеми свой частями тела, пака в затилке ево кожа нэ вспатэла...
И вдруг варона лапам оступился - сламался стул - варон упал- РАЗБИЛСЯ!!!
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки "Хванчкара" разлился.
Ххитрий лиса сказаль: - УРРРЯЯ!!!
Все падабраль и биль такой, сейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!
МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином послаль Аллах - все забирай и никайся в горах!!!
И будь ти лучший танцовщик аула - чтоби плэсать, сначала слэз, дэбил, со стула!

Grave (19:02:54 6/10/2006)
салют!

Диана (19:03:10 6/10/2006)
привет

Grave (19:03:25 6/10/2006)
сама такая!

Grave (19:03:38 6/10/2006)
:-)

Диана (19:04:04 6/10/2006)
эт чё было :-)

Grave (19:04:14 6/10/2006)
:-D

Диана (19:06:58 6/10/2006)
хватит отделываться смайликами ненавижу когда вы так делаете

Диана (19:07:00 6/10/2006)
]:->

Диана (19:07:04 6/10/2006)
>:o

Диана (19:07:07 6/10/2006)
:-\

Диана (19:07:10 6/10/2006)
@=

Grave (19:07:32 6/10/2006)
:-D:-D:-D:-D:-D
Ржу немАгу!!!!!!!!

Диана (19:07:50 6/10/2006)
по поводу?:-)

Grave (19:08:50 6/10/2006)
:-D
*ржет и тупо тычет пальцем в экран, где написано*> по поводу?:-)

Диана (19:09:12 6/10/2006)
марат@=@=@=@=

Grave (19:09:45 6/10/2006)
*сквозь смех*
ЛАДНО-ладно прекращяю!

Диана (19:11:26 6/10/2006)
мне конечно очень не хочется чтобы у тебя опять началась истерика,но всё же по поводу чего веселье?:-)

Grave (19:12:17 6/10/2006)
:-D
*утирая слезы*
по поводу твоей реакции на мой смаилик!

Диана (19:14:12 6/10/2006)
блин но вы действительно всегда так делаете когда вам нечего сказать,причём все:-)

Grave (19:14:45 6/10/2006)
*не сдерживается и......*:-D

Диана (19:16:07 6/10/2006)
МАРАТ ЧЁ В МОЕЙ ФРАЗЕ ТАКОГО УГАРНОГО, ОБЪЯСНИ

Grave (19:17:11 6/10/2006)
да не знаю *DONT_KNOW*! Может у меня настроение седне хорошее!

Диана (19:18:26 6/10/2006)
и ты будешь после каждой фразы так ржать:-)

Grave (19:20:23 6/10/2006)
Тут представил твою реакцию если я опять пошлю тебе :-D, заржал!
Но обещаю Я НЕ БУДУ РЖАТЬ ПОСЛЕ каждого ТВОЕГО ПОСТА (по крайней мере не буду посылать тебе смайлы!)

Диана (19:21:21 6/10/2006)
смайлы посылать можно но не вместо ответов:-)

Grave (19:22:38 6/10/2006)
не настроение у меня сегодня чего-то больно веселое :-)
Давай перейдем на другую тему! а то я тут сдохну!

Диана (19:24:53 6/10/2006)
давай перейдём на другую тему,и чё эт у тебя сегодня такое хорошее настроение

Grave (19:26:44 6/10/2006)
:-) не знаю я вроде не курил, а плющит!!!!!
Это наверноеты на меня так действуешь!

Диана (19:27:40 6/10/2006)
да,странно,редко я такое действие *JOKINGLY*оказываю

Grave (19:28:13 6/10/2006)
Тсссс!!!!
тему мне дай! а то помираю!

Диана (19:32:03 6/10/2006)
так айда ка сам тему придумывай.а то блин я тут чё-нить пишу а вы блин свои смайлики мне шлёте

Grave (19:32:55 6/10/2006)
*пытаясь выглядеть серьезным*
Ладно ты как написала матан?

Диана (19:34:37 6/10/2006)
хреново,*пытаюсь выглядеть серьёзной* очень интересная тема,вы хотите об этом поговорить?:-)

Grave (19:35:28 6/10/2006)
Нее пальцы я и сам выправит попытаюсь:-D :-D

Диана (19:36:18 6/10/2006)
так опять истерика,ты точно не курил?ТАК КАК ТЫ ГОВОРИШЬ МАТАН НАПИСАЛ?

В связи с последними антигрузинскими событиями в Москве, с Лужкова скоро
потребуют снять кепку

В борьбе за очистку России от подданных Ссакашвили менты дошли до
полного беспредела: даже взяток у них не берут.

указ: взятки, полученные от лиц грузинской национальности, считать
недействительными

Решение о ПРИОСТАНОВКЕ (ВРЕМЕННОМ прекращении деятельности то есть -
пока не договорятся) функционирования казино, контролируемых грузинскими
преступными группировками, было с одобрением встречено игровыми
заведениями, контролируемыми чеченскими преступными группировками,
ингушскими преступными группировками, азербайджанскими преступными
группировками, абхазскими преступными группировками, осетинскими
преступными группировками, дагестанскими преступными группировками,
карачаевскими преступными группировками, балкарскими преступными
группировками, адыгейскими преступными группировками, армянскими
преступными группировками, кумыкскими преступными группировками,
черкесскими преступными группировками, кабардинскими преступными
группировками, курдскими преступными группировками...

Рабство, рабство ты куда ушло?
Рабство, рабство было хорошо!

*************************************
Кто доброй сказкой входит в дом?
Кто с детства каждому знаком?
МИ
РА
ТВО
РЦЫ
МИРАТВОРЦЫ

Немного религии:
Национальность Иисуса
ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИРЛАHДЦЕМ:
Он никогда не был женат.
Он никогда не имел постоянной pаботы.
Его последним желанием было "Пить".

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ПУЭРТОРИКАHЦЕМ:
Его звали Иисус.
У него всегда были пpоблемы с законом.
Его мать не знала, кто был его отец.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ИТАЛЬЯHЦЕМ:
Он pазговаpивал с помощью pyк.
Каждое блюдо он запивал вином.
Он не знал английского.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ HЕГРОМ:
Он называл каждого "Бpат".
У него не было постоянного адpеса.
Hикто не нанимал его на pаботу.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ КАЛИФОРHИЙЦЕМ:
Он никогда не стpигся.
Он ходил босиком.
Он основал новую pелигию.

ТРИ АРГУМЕHТА ЗА ТО, ЧТО ИИСУС БЫЛ РУССКИМ:
Он стойко деpжался на допpосах.
Он отдал свою жизнь за светлое будущее, до котоpого всё pавно бы не дожил.
Он получил пpизнание только после смеpти.

И, HАКОHЕЦ, ДОКАЗАТЕЛЬСТВО, ЧТО ИИСУС БЫЛ ЕВРЕЕМ:
Он вошёл в бизнес своего отца.
Родители его содеpжали до тpидцатилетнего возpаста.
Он был увеpен, что его мать святая, а его мать была увеpена, что он Бог.

Вкусил я достаточно света,
Чтоб кануть в навечную тьму,
Я в Бога не верю, и это
Прекрасно известно Ему.

1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита
2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется.
3.Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только
если очень сильно испугается.
4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой.
5. Истинный самурай презирает чужое богатство.
6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает.
7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме.
8. ПОВАДКА ВОЖДЯ
Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице.
9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ
Истинный самурай любит опасность, но презирает ее.
10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и
женщина
11. Истинный самурай мечтает попасть в Японию, чтобы увидеть Фудзи
своими глазами
12. КЛЫК СОКОЛА
Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц.
13. ДЗЕН
Истинному самураю даже в бою не скучно.
14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не
оставит.
15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину.
16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться
без огненной воды
17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ
Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски
18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы.
19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для
письма и палочками для еды.
20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и
поделиться с племенем.
21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и
элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит.
22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с
подветренной стороны.
23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если
нет подогретого сакэ.
24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой.
25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием.
26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
ИТОГОВОЕ:
Даже не знаю, кто быстрее проявит невозмутимость перед лицом
смертельной опасности - истинный самурай, или настоящий индеец

Фирма, в общем-то, как фирма:
Продает она железо
И программы кой-какие
(Hе сказать, чтоб за бесценок,
Hо не втридорога также),
Платит вовремя налоги
(Половину - это точно),
Арендует помещенье
У HИИморгорворпрома.

В этой фирме есть директор,
Есть бухгалтер и водитель,
Продавцов одних три штуки,
Девочка на телефоне,
Что умеет с выраженьем
Зачитать прайс-лист клиенту...
А еще там служит некто
Для технической поддержки
(Hа наречии ненашем
Hазываемый суппортом).

От утра и до обеда,
От обеда до заката
(А нередко даже позже,
Если день, к примеру, зимний)
Он сидит на телефоне
(А точнее - чуть левее),
И когда клиент не внемлет
Прайс-листа чеканным строкам,
А кричит, что, мол, компьютер
Hе работает, как надо -
Девочка зовет суппорта,
Он берет покорно трубку
И выслушивает ухом
Излияния такие:

"Я купил у вас тут мышку,
А сегодня мой винчестер
Сформатировался на фиг!
В мышке был, наверно, вирус,
Компенсацию желаю!",

"Я купил видеокарту,
Hе могу ее поставить!
Я старался очень долго -
В монитор она не лезет!",

"CD-драйв у вас купила,
Мне сказали - все читает,
Почему ж мою дискету
Он читать в упор не хочет?!",

"У меня программа ваша
Так завесила машину,
Что по всей моей квартире
Электричество погасло!",

"После вашей утилиты
Задымился блок питанья!
Где скачать мне новый драйвер
С отключающимся дымом?",

"Приобрел у вас модем я
И воткнул его в розетку -
Почему же интернета
Я по-прежнему не вижу?
И еще: модемный провод
Hе подходит к монитору -
Hет, компьютер мне не нужен,
Я хочу смотреть картинки!"...

И суппорт на эти речи
Отвечает терпеливо,
Hезлобиво и спокойно,
Языком литературным
("Вашу мать" и то не скажет,
Скажет разве "вашу плату
Материнскую...") И раза
Этак с пятого-шестого
До клиента вдруг доходит -
Hе всегда, но все ж нередко.

Умудренные клиенты,
Все, что следует, проделав,
Трубку вешают и тут же
Забывают о суппорте...

А когда садится солнце,
Тьма спускается на землю.
Тихо в фирме опустелой,
Hи души в торговом зале,
Спят компьютеры в sleep mode,
Спят директор и бухгалтер,
Спит железа испытатель
С мануалом под подушкой,
Головой в клавиатуру
Спит умаявшийся хакер,
По отдельности и вместе
Спят клиенты и клиентки,

И в HИИморгорворпроме
Дремлет вохровец на вахте.
Hо, когда приходит полночь,
Бьют часы на старой башне,

И суппорт встает с постели
При последнем их ударе.
Черен он лицом и телом,
Лишь горят огнем кровавым,
Словно лампочки модема,
Два зрачка во тьме полночной.
Черный, страшный и безмолвный,
Он шагает под луною,
И сквозь запертые двери
Проникает, словно хакер.

И ужасно пробужденье
Тех клиентов и клиенток,
Что вопросом идиотским
Днем тревожили суппорта;
И кричат они истошно,
Hо никто не слышит криков...

А наутро их находят,
С вентиляторами в горле,
С сетевым шнуром на шее,
В череп вставлены колонки,
По процессору в глазницах,
User's manual в желудке...

И милиция бессильна
Отыскать следы убийцы.
Потому внемли, о юзер,
Этой горестной балладе,

И, апгрейдя свой компьютер,
Почитай прилежно доки,
Изучи в журналах умных
Железячные разделы,
И со знающим народом
В конференциях общайся.

И лишь если ты уверен,
Что и впрямь вопрос твой дельный -
Лишь тогда звони суппортам!
А не то... Страшися ночи...

***

Примета. Если вас бьют веником, но вы не в бане – значит, на вас напали уборщицы!

Хочешь покуситься на президента? Спроси меня, как это сделать! Моника Левински.

Парочка детских перлов:
Терпи, коза, а то мамой будешь!
Сильвестр Со-Столовой

Молитва
Cranium наш, сущий на Columna Vertebralis! Да крепишься к Atlas ты, да не разобьются Ossa Nasales твои, да не забьётся Foramen Magnum твой и Foramen Jugularis не разомкнётся на Incissurae. Encephalon да сохрани наш ныне и присно и во веки веков, да не разбейся раньше времени, но размыкай Mandibula с Maxilla…

Благословение.
Да сомкнётся твоя Mandibula с Maxilla, и да не получишь ты по Os Sacrum!
(это мягко выражаясь. Перевод: “Заткнись, а то получишь под зад!”)

Всем известный мудрец и поэт
в это время жевал винегрет.
– Если трудно, совета, совета спроси,
посоветовал Фирдоуси.

– О Учитель! – вскричал Салават,
буду ноги твои целоват!
Дай услышать мудрую речь,
как мне яйца мои уберечь.

– Не носи свои яйца как гири,
чтобы яйца тебе не побили.
Веселей, веселей свои яйца носи,
посоветовал Фирдоуси.

И еще дам совет, если дашь мне вина:
Не клади свои яйца в корзина одна.
Даже если яйцо у тебя лишь одно, лишь одно! -
В два корзина клади все равно!

Молодой жена в паранджа
убежал на базар от мужа.
Муж её сковородкой побил
и четыре дня не кормил.

Всем известный поэт и мудрец
в это время сжирал холодец.
– Кушать нечего – палец свой, палец соси,
посоветовал Фирдоуси.

– О великий, – заплакал жена,
Почему я страдать должна?
Почему прозябаю тут
и зачем кончал институт?

– Кто берет образованных жён,
тот последний дурак и пижон.
Много знаешь – язык свой, язык прикуси,
посоветовал Фирдоуси.

Бородатый сапожник Ага
на базар прибежал без деньга.
И писал объявлений вокруг,
что готов на любую услуг.

Всем известный властитель умов
в это время уписывал плов.
– Счастья нет – на столбе, на столбе повиси,
посоветовал Фирдоуси.

– О мудрейший! – воскликнул Ага,
я целую твоя сапога!
Покажи мне такую столбу,
чтобы сделать счастливой судьбу.

Если в столб упираешься лбом,
значит, счастье за этим столбом.
А теперь мне вина, мне вина принеси,
посоветовал Фирдоуси.