1) Сидячие - самый привилегированный класс
2) Стоячие - самый распространенный
3) Лежачие - презираемы остальными, а потому немногочисленны

Классификация II. По виду активности:

1) Пассивные - ничего не делающие. Их и описывать нечего.
2) Читающие - утыкаются в книгу или в газету. Напоминают пассивных. Имеют подвид - хитрозадо-нагловатые, которые занимаются тем же самым, что и читающие, с разницей лишь в в том, что хитрозадо-нагловатые читают чужую литературу - книгу через плечо читающего соседа или газету у стоящего напротив.
3) Слушающие - обычно музыку в плеере. В идеальном варианте не раздражают, так как, имея хорошие наушники, шума не производят. В самом безнадежном варианте слушают поганую жестянку через дешевые затычки, чем приводят в неистовство полвагона. Также встречается подвид - дергунчики. Те трясут головой в ритм своей музыке, чем раздражают и веселят попутчиков. Самый омерзительный и редковстречающийся подвид - подпевающие. Нет ничего хуже, чем слушать нечленораздельное мычание из уст увлеченного музыкой человека, который из-за громкости не слышит себя и не понимает, насколько сильно исторгамые им ноты похожи на стенания раненого гуся.

4) Человек-мозжечок - самый забавный из всех сидящих вид. Представители обычно встречаются рано утром или поздно вечером. Опознаются элементарно. Человек-мозжечок очень устал, и, сидя в трясущемся вагоне, банально спит. Сидячее положение есть не самое удобное для сна, поэтому тело человека-мозжечка стремится занять лежачее положение, причем в первую очередь это стремится сделать голова. Медленно клонится она вправо, влево, вперед. Мозг спит. Он не знает о дерзких поползновениях черепушки. Однако мозжечок не дремлет, и лишь голова принимает угрожающее равновесию тела положение, он резким электрохимическим императивом возвращает неугомонную маковку в исходное положение. Выглядит это крайне забавно - медленно, плавно клонится человек-мозжечок в сторону. И вдруг - раз! Исходное положение. Иногда они бьются головой о железный поручень или о плечо соседа. Это не мешает их сладкому сну. Раздражать подобного рода метрожильцы могут в одном случае - если сидят рядом и клонятся в вашу сторону.
5) Активно глазеющие - это их взляд вы чувствуете на себе. Они сидят напротив и нагло таращатся на ваши ботинки... колени... шею... лицо. Это они отводят взгляд, стоит лишь посмотреть в глаза (исключение составляют лишь обыватели кавказской национальности, а также слепые, которые могут быть отнесены к данному классу лишь по ошибке). Активно глазеющие обыватели раздражают своей неуловимостью. Если карманника можно схватить за руку, то от домоганий глазеющего никаким способом избавиться немыслимо. Можно, конечно, перейти в другой вагон на ближайшей станции. Но умнейшие, а главное - ленивейшие, помня, что от них не убудет, расслабленно продолжают ехать, не обращая внимания на пристальные взгляды. А то начинают таращиться в ответ. И играют в гляделки до конечной.
6) Сумчатые - являются носителями багажа, коим не преминут нарушить покой остальных жителей метро. Они поставят свой гроб на колесах вам на ногу, пихнут, а еще лучше - перегородят вам выход из вагона в самый критический момент. Стоящие сумчатые - злобнейший подвид, ибо их зависть к сидящим настолько велика, что при каждом толчке поезда своей сумкой они норовят покалечить сидящего напротив. Обычно висящая в руке авоська отбивает сидящему ноги. Если низ у авоськи или сумки грязный, ее обязательно поставят вам на колени. Если вы в чулках - их неминуемо разорвет об грязное колесо тележки. Таковы стоящие сумчатые - дикие, невежественные, неотесанные. Они соплями повисают на поручнях, размахивая своей поклажей, тем самым нанося значительный ущерб здоровью и спокойствию пассажиров.

Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

Если вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными.

Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.

Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.

Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует.

Что касается незаконченных предложений.

Автор использующий причастные обороты не должен забывать о пунктуации.

В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.

Не используйте запятые, там, где они не нужны.

Вводные слова однако следует выделять запятыми.

Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем статьи все равно так не сэкономить.

Не сокращ.!

Проверьте в тексте пропущенных слов.

Автор должен усечь насчет статьи: хочешь не слабо выступить - завязывай с жаргоном.

Если неполные конструкции - плохо.

Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются и у нас, и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели
сделать это замечание.

По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в
том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.

Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.

Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной.

Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

Праверяйте по словарю написание слов.

Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.

Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.

Не знание правописания частиц неспособствует хорошему уровню текста.

Кроме того, не один автор, ни понимающий, когда писать "не", а когда "ни", ни может рассчитывать на поощрение.

Случайная внутренняя рифма отвлекает от логарифма.

Нанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.

Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.

В процессе описания физических процессов избегайте омонимов.

Наличие в тексте дублирующихся слов слов, как правило, свидетельствует о невнимательном списывании.

Акуратно обращайтесь с удвоеными согласнными.

Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.

Тот, кто занимаеться оформлением статьи, должен прежде выучится правописанию неопределенной формы глагола.

Работа должна быть тщательно аккуратно оформлена.

На факультете физики учатся физики. А на факультете журналистики – журналистики.

Герой должен быть один! Если героев много, то они называются хулиганами...

История Фродо – это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

«Продам превосходно выполненную копию картины Малевича «Черный квадрат». Дорого. К людям, далеким от искусства, просьба – зря не беспокоить. Все равно не поймете, насколько хороша работа.»

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА.

"Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели."

«Уважаемые менеджеры! Не забывайте, что сочетание «всякая фигня» не полностью характеризует ассортимент нашей продукции.»

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Детей надо воспринимать образно, а не поштучно.

На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех.

"Требуется продавец косметики в книжный отдел продовольственного магазина."

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

«Влияние изгибов и виражности кабеля на пороговый коэффициент прохождения пингов. Допплеровское смещение пингов по спектру.»

С темным пивом – в светлое будущее!

«Удав в длину достигает около 10 метров. Питается насекомыми. Перед тем как съесть свою жертву, опутывает жертву кольцами.» (цитата с сайта про природу)

Заставь дурака богу молиться, он и богу лоб расшибёт.

«Всегда есть риск, что осенившую вас гениальную мысль ещё раньше высказал какой-то идиот.»

«Они сошлись – вода и камень, навоз и вилы, лед и пламень...»

Тема: «Калашников», как преобразователь стека в очередь.

– Девушка, а что вы делаете завтра?
– Позвоните мне послезавтра, я расскажу.

«Увидел ребёнка – подари конфетку. Вдруг твой?»

Книга «Успешный руководитель» (серия книг «Idiot's guide to»)

«Чтобы лечиться тибетскими народными средствами, нужно болеть тибетскими народными болезнями.»

Все проблемы в России – от того, что те, у кого есть деньги – ЗАЖРАЛИСЬ, а те, у кого их нет – ОБОРЗЕЛИ.

Одна силиконовая грудь крадет пять, а то и шесть процессоров!

Хот-дог – Жар-псина.

Аппетит в отличие от голода, не утоляется.

Апатия – сожаление о сожелании солежания.

«А если долго нажимать Ctrl+Z, можно деинсталлировать Windows?»

Вежливое обращение к компьютеру: «Ваше Висючество!»

– Как я всех ненавижу!
– А кто ж их всех любит?

На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал!!!

"Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара."

«Продается детская эмалированная коляска с крышкой.»

В тюрьме столько не сидят, сколько вы в Интернете...

"Интеллигентный человек не читает – он перечитывает."

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

– Кто-нибудь знает, где Нобелевскую премию выдают?
– Как где? В Нобеле, само собой!

"В половине одиннадцатого я обычно ложусь есть."

Как говаривал один сантехник, прочищая канализацию, «Это тебе, мальчик, не в интернете копаться.»

«Чтобы услышать шум раковины, приложите к уху море.»

Когда-нибудь Интернет разовьётся настолько, что любая белиберда, набранная вслепую в браузере, будет открывать страничку, посвященную этой белиберде.

мышелопка

«Не барское это дело, мышку по коврику возить...»

Объявление в патриотической газете: «Славянский шкаф не продается!»

Он был силен в шахматах – легко поднимал мешок ферзей.

симулятор боевого экскаватора

Сказки – это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей...

– Ты где был?
– За хлебом бегал.
– И как, догнал?

Компьютер не подчиняется законам физики: только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

– У меня на экране есть интернет, и я хочу его удалить.
– Ну так удалите?
– Когда я удаляю, мне пишет «а вы действительно хотите удалить интернет?»
– И?
– Ну как же я его удалю, вдруг он кому-то нужен!?

ушераздирающее зрелище

С точки зрения правил русского языка неправильно говорить «Ты меня достал». Следует говорить «Ты меня извлёк».

«Делай что должен, и будь что будет» – это облагороженный вариант фразы «моё дело прокукарекать, а там хоть не рассветай».

Всякий, кто употребляет выражение «легче, чем отнять леденец у младенца», никогда не пробовал отнять леденец у младенца.

надежда, что надежда умирает последней, умирает последней

«Бог сказал плодитесь и размножайтесь, а в чем разница не объяснил.»

Надпись на кладбищенской сторожке: ЖИВОЙ УГОЛОК

«Кто в DooM играл – тот в подворотнях не заблудится.»

«Мудрец способен по капле воды сделать вывод о существовании океана. Проблема в том, что тот же мудрец по капле пива способен сделать вывод о существовании океана пива.»

Изобретена новая шахматная фигура – агроном. Она ходит по полям совершенно бесцельно.

Де Тревиль – мушкетёрам: «Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!! Только командный дэзматч!»

Объявление: "Потомственный админ в девятом колене. Форматирование - дорого, гарантия."

"Зимой мир кажется таким хрупким: одно неловкое движение и он разлетится стеклянными осколками, открыв пустоту, которую он заслоняет."

"- А здесь, господин Президент у нас живут Десантные Коты, - Министр Обороны подвел главу президента к застекленной стенке.
- Ну ни хрена себе у них вольерчик, - Президент расплющил нос о стекло, пытаясь разглядеть теряющуюся в тумане противоположную стенку ангара.
- Так их у нас больше всего, - пожал плечами генерал, - Желаете посмотреть поближе?
- Нет, спасибо, - быстро ответил президент, - Ну их, ты же сам говорил, что они - абсолютно дикие.
- Так спускаться-то не надо, - снисходительно пояснил министр, - Сюда увеличение дадим.

На мониторе возникло увеличенное изображение огромного поджарого кота необычной масти: серо-зеленая шкура приобретала на голове необычный, дымчато-голубой окрас, на груди у животного была белая с серыми полосками манишка. Кот увлеченно драл когтями толстое бревно, во все стороны летели куски коры и стружка. Доведя себя до исступления зверь вцепился в дерево зубами, вырвал огромный кусок, и сверкая глазами, с бешеной скоростью поскакал куда-то вдаль.

- Ужас, - искренне сказал Президент.

Жизнь в вольере кипела ключом - коты носились по кругу, взбирались на столбы и прыгали оттуда, приземляясь на все четыре лапы, точили когти о бревна, ползали на брюхе, хлеща себя хвостом по бокам. Прямо под окном несколько зверей сошлись в яростной схватке, шерсть летела клочьями, воздух сотрясали воинственные вопли, время от времени на песок плескало красным.

- Они друг друга не убьют? - опасливо спросило Первое Лицо.
- Ну, бывает, - признался Генерал, - Но редко. Они, в общем-то, более-менее вменяемы. Ну, почти всегда. В конце концов, вменяемость вообще не входит в число их достоинств.
- А что входит? - удивился Президент.
- Храбрость, - быстро ответил Министр, - Самоотверженность, Отмороженность, Отсутствие инстинкта самосохранения. Еще их можно долго не кормить и они умеют перекусывать стальную проволоку до пяти миллиметров в диаметре. Ну и, конечно, приземляются на все четыре лапы. Всегда
- И все?
- А больше ничего не нужно, - пояснил Генерал. - Их задача - выпрыгнуть где-нибудь во вражеском тылу и захватить опорный пункт. После чего либо геройски погибнуть, либо удержать его до подхода наших войск. Это, в принципе, почти одно и то же.
- Потрясающе, - вздрогнул Президент, - А они сами об этом знают?
- Еще как. Они этим гордятся. Так, что-то они разошлись не на шутку, - встревожился Генерал.

Коты в вольере орали уже все вместе, многие начали прыгать с разбега на бетонные стены, сползая вниз на когтях. Когти оставляли в серых плитах глубокие борозды. Министр схватил телефон.

- Релаксанты им, быстро! Когда их последний раз прыгали? ЧТО??? МЕСЯЦ НАЗАД??? Вы что, с ума все посходили? Двойную дозу релаксантов и грузовики ко входу быстро! Илы на полосу, чтобы находились в пятиминутной готовности! И Я С...Ь ХОТЕЛ НА КЕРОСИН И БЮДЖЕТ, КОТОВ НУЖНО ПРЫГАТЬ РАЗ В ДВЕ НЕДЕЛИ!

В стене вольера открылся люк и внутрь посыпались кирпичи и черепица. Ангар сотряс дружный радостный вой, зверьки хватали зубами новые игрушки, оттаскивали в сторону и с диким мявом дробили лапами и лбами.

- Кстати, обратите внимание, - заметил Гненрал, - Сейчас, как никогда просто различить их по специальностям. Если кот бьет кирпич головой - это десантно-штурмовой кот. Если лапой - то разведчик, сапер или просто обычный кот. Если кот бьет лапой черепицу, то это - специалист или штабной кот-офицер.
- А... А им не больно? - робко спросил Президент.
- А хрен его знает, - признался Министр, - Сколько раз видел - всегда в дрожь бросало, а котам, вроде, нормально... Ладно, похоже они слегка успокоились.

Он повернулся к Главе Государства и подмигнул.

- а теперь глядите - смертельный номер. Держитесь там за что-нибудь, многие в первый раз с ног падают.

Дверь в вольер открылась и прямо в орущую пушистую массу ступил молоденькая девушка в белом халате поверх военной формы.

- Что вы делаете? - в ужасе заорал Президент, - Ее же разорвут!
- Смотрите-смотрите, - посмеивался генерал.

Девушка бесстрашно расталкивала котов ногами, генерал подкуртил что-то на пульте и в зале стало слышно, что происходит в вольере.

- А ну брысь! Ишь, разлеглись! Дай сюда кирпич, ты, морда мохнатая! Ты какой кирпич уже сегодня ломаешь? Пятый? ах ты жадина!

Первое лицо с ужасом и восхищением смотрело, как девушка пытается отобрать кирпич у огромного, ободранного Штурмового кота. Зверь взвыл, выдернул кирпич из рук человека и, задрав хвост, ускакал под столб, где с наслаждением разбил кирпич широким лбом.

- Вот только приди сегодня за добавкой, скотина! - крикнула ему вслед Маша и бесстрашно схватила за шею самого большого кота.

Это был великолепный экземпляр своей породы, мускулистый, поджарый, одноухий и одноглазый.

- Ах ты мой Васенька, ах ты мой хороший, - засюсюкала девушка.

В динамиках захрипело и залязгало, словно какой-то пьяный механик-водитель запустил танк с давно выработанным моторесурсом.

- Главное - знать к ним подход, - пояснил Генерал, - Десантные коты просто обожают, когда их хвалят.
- А кто у нас самый сильный? - продолжала Мария, - А кто у нас самый храбрый?

Кот рухнул на спину, продолжая прерывисто рокотать, и подставил девушке мягкое пузо. Маша принялась чесать пушистую шкуру, не умолкая ни на минуту.

- А кто у нас самый боеготовный? А кто у нас всегда готов выполнить боевую задачу наличными силами? А кто у нас самый тактически грамотный?

Кот выгнулся дугой и игриво замахал в воздухе лапами.

- А почему "Васька"? - спросил Президент.
- О-о-о, это имя главного героя их древнего эпоса, - глубокомысленно ответил Генерал, - Насколько я помню, первопредок Вася сочетал в себе качества Героя-Вождя и Культурного Героя. Самый почитамеый предок. По традиции, эту кличку могут носить только кошачьи командиры, не дай Бог кого другого так назвать - разорвут в клочья.
- А кто сегодня поеедет прыгать? - торжествующе закончила Маша.

Кот замер в совершенно немыслимой позе и, вывернув голову, посмотрел на девушку широко раскрытыми глазами.

- С самолета, - радостно подтвердила Маша, - С трех тысяч метров!

Кот подскочил на два метра с радостным мявом и принялся бешено тереться о ноги левушки. Остальные звери бросили свои кирпичи и, окружив Машу кольцом просяще замяукали.
- Все, все поедут прыгать! - крикнула девушка, - А теперь дисциплинированно, строем, за мной шагом марш! Дядя Вася, командуй своими стервецами.

Президент ошалело наблюдал, как коты, построившись в колонну по четыре в лапу идут за Машей и Васей.

- Не прыгать Десантые Коты не могут, - пояснил Генерал, - Хотя бы раз в две недели надо погрузить их в самолет и куда-нибудь выбросить. Иначе в лучшем случае они тут все разнесут по камушку, а в худшем захандрят.
- А с вертолетов их высаживать не пробовали? - осведомился Президент, продемонстрировав знакомство с новейшими веяниями.
- Не любят, - вздохнул Генерал, - В вертолет их валерьянкой не заманишь, фыркают, плюются. Ладно пойдемте дальше.

Генерал посмотрел на часы, затем на море.

- Пятнадцать ноль-ноль, сейчас появятся.

Но Первое Лицо уже и сам видел бурлящую линию, накатывающуюся на берег. Еще пять минут, и полоса прибоя взорвалась сотнями облепленных мокрой шерстью крепких котов. Эти звери были исключительно черной масти, но с неизменной белой в полоску манишкой.

- В принципе, дальше то же самое, - заметил Генерал, - Единственно, Морские Коты лучше окапываются. Кроме того, посмотрите, некоторые из них зажимают в зубах черную ленточку. Это очень древний обычай, точное значение его пока не выяснено, но кот, закусивший ленту вот так, становится берсерком.

По берегу неслась воющая черная волна, коты с мявом набросились на вкопанные в землю бревна и в считанные минуты ободрали с них кору.

- А вообще, довольно симпатичные такие Морские Котики, - умилился Президент.
- О-о, - выдохнул Министр, - Я вас умоляю, только в глаза их так не назовите. Морские котики, это, вообще-то, зверье вероятного партнера, и у наших котов с ними давняя... Дружба.
- Ладно, буду иметь в виду, - кивнул Глава, - Что там у нас дальше?
- Вообще-то, дальше разведка, - Генерал почему-то заметно занервничал, - Может быть, на сегодня хватит?
- Нет уж, смотреть - так все.

- Ну и где они все? - недоуменно спросил Президент.
- Я же говорил, - несчастным голосом ответил Генерал, - Наверное, у них сейчас учения.
- Что значит "наверное"? - удивился Глава Государства, - Вы что, не знаете, когда у ваших разведчиков боевая учеба.
- У них все время боевая учеба, - огрызнулся Министр, - Только они не всегда меня о ней в известность ставят.
- ну хорошо, а почему они не в вольере? - продолжал Президент.
- Потому что в вольере никакой нормальной боевой учебы не бывает, - объяснил Генерал, - Поэтому они, обычно, ходят куда-нибудь в поиск.
- То есть как ходят? Наружу что ли? - тихо спросило Первое Лицо.
- Ага, - вздохнул Генерал, - По месяцу, бывает, домой не возвращаюся. Ходят где вздумается, гуляют сами по себе...
- Да вы соображаете что говорите, - взорвался Президент, - боевые коты шляюся где попало!
- Да они тихие, - успокоил его Министр, - Это Десантных в город выпускать нельзя - тут же валерьянки нажрутся и пойдут мясной рынок громить. У этих специфика другая, тут кусок сала стянут, там бультерьера какого-нибудь придушат - тем и сыты. Им ведь что главное? Им главное - скрытность...

Внезапно генерал окаменел, уставившись на что-то у Президента за спиной. Глава Государства был мужчина бывалый, поэтому вместо того, чтобы с воплем выскочить из ботинок, он медленно спросил:

- Что. Там?
- Вы только главное резких движений не делайте, господин Президент, - сипло сказал Министр, - Они у нас тихие, нормальные, одна беда - драться совсем не умеют. Они сразу убивают. Но тут наша база, вы для них свой по умолчанию, главное резких движений не делайте, а то у них ведь рефлексы...

Президент почувствовал, как легко подался воздух у щеки, и прямо перед ним бесшумно приземлилмя маленький серый кот. Небольшой, невзрачный на первый взгляд зверек быстро обнюхал президентские брюки, быстро пометил их, затем поставил еще четыре метки, строго по квадрату, и, цапнув зубами портфель, точно так же тихо скрылся в вентиляционной трубе.

- Это. Секретные. Документы, - спокойно заметил Президент.
- ничего-ничего, - скороговоркой рассыпал Генерал, - он их все равно мне принесет. Вы, главное, не поворачиватесь, его еще трое страхуют... Все, ушли.

Президент шумно выдохнул.

- Дальше пойдем? - спросил Генерал.
- Да ну его нафиг, - махнул рукой Глава, - У вас тут буфет далеко?
- Да рядом.
- пойдем, мне надо выпить."

Эльфюрер и Штаб-логово эльфюрера
Верховный Главнокомандующий ИмладриСС, 16 февраля 1419
года Л.Х.Светлыми (но Вооруженными)
Силами 9 экземпляров

Сов. секретно. Особой важности.
Только для командования.
Из здания не выносить.
Из сейфа не вынимать.
Не разглашать.
Не рвать.
Не мять.
Не пропивать.
Не подтираться.
Без печати недействительно.

Директива Н 13

О ПОДГОТОВКЕ ОПЕРАЦИИ ПО ВОЕННОМУ СОКРУШЕНИЮ МОРДОРА
КОДОВОЕ НАЗВАНИЕ: ИСИЛДУРЬ

Поскольку Мордор, несмотря на свое безнадежное военное положение,
все еще не выказывает никаких признаков готовности к безоговорочной
капитуляции, Светлый Совет (СС) принял решение подготовить операцию
против Мордора и осуществить ее в ближайшее время.

Цель кампании: полное уничтожение вооруженных сил Мордора, оккупация
его территории вплоть до западного берега оз. Нурнен, полное, поголовное
истербление орков и изнасилование орчи... (стоп-стоп-стоп, чего это я? Мы
же Светлые! короче, свержение антинародного строя Саурона и восстанов-
ление социальной справедливости на подвластных ему ранее территориях.

Осуществление операции произвести внезапным нанесением двух
сверхмощных ударов по сходящимся направлениям через Мораннон
и Моргульскую долину с последующим окружением и разгромом крупной
группировки войск противника в районе Моргая и выходом на оперативный
простор плато Горгорот.

Для выполненя основных и вспомогательных боевых задач привлечь
из состава Вооруженных Светлых Сил следующие воинские формирования:

Северный фронт (вспомогательное Дол-Гулдурское направление):

Основные задачи: форсировать Андуин и нанести удар по вражеской груп-
пировке в Дол-Гулдурском укрепрайоне с целью сковать ее передвижение
и предотвратить возможный удар на Дагорлад в тыл войскам Северо-Вос-
точного фронта, а также удерживая Глухоманский плацдарм, отрезать Мор-
дор от подкреплений с Востока.

В составе Северного фронта иметь 1-ый Лориэнскии мотострелковый корпус
им. (утраченной) девственности Галадриэли, 10-ю Эсгаротскую ударную
армю, Эреборский 2-й отдельный инженерно-саперныи полк (командир
унтер-узбад Шмыгли), 3-й,4-й,5-й Лихолесские стрелковые корпуса.

Командующая фронтом генерал-под-полковником Галадрель.
Начальник штаба фронта генерал-полковник Еле-Борн.

Северо-Восточныи фронт (Дагорлад, основное Мораннонское направление)

Основные задачи: Прорыв вражеской обороны в районе Мораннона ударом
вдоль Кирит-Горгора с последующим воссоединением с войсками
Восточного фронта и окружением основных сил противника в районе Моргая.

В состав Северно-Восточного фронта входят (и выходят. Замечательно
выходят! следующие формирования: 2-ой Лориэнскии мотострелковый
корпус, усиленный гномским инженерно-саперным полком, 11-ая, 12-ая,
12-ая (а) и 14-ая Эсгаротские ударные армии, 1-ый, 2-ой Лихолесские стрел-
ковые корпуса, Морийскаиа отдельная огнеметно-бронетанковая дивизия
"Гнездец Глаурунга" (ходят слухи, что драконы - это порченные колдовством и
мучимые похмельем гномы :), Хоббитанский отдельный 212-ый строительный
батальон специального назначения (стройбат спецназ (звери! Им даже
оружие не выдают :).

Командующий фронтом генерал-пешедрал Трандурил
Начальник штаба фронта сын командующего фронтом Легоглаз

Восточныи фронт (Норд Итилиен, основное Моргульское направление)

Основные задачи: Прорвать вражескую оборону в Минас-Моргульском
укрепрайоне, ударом во фланг отрезав Моргульскую группировку войск
противника с последующим выходом на Горгорот и воссоединением с
войсками Северо-Восточного фронта.

Командующий фронтом генерал армии Арагорн Дуридан.
Начальник штаба фронта генерал-прапорщик Денетор.

В распоряжении Гениального Штаба также находятся не входящие
в состав фронтов воздушно-десантные подразделения, военно-воздушные
силы, военно-морской флот и речные флотилии, подразделеня, имеющие
на вооружении боевые отравляющие вещества, ядерное, лазерное, ультра-
и инфразвуковое оружие, биологическое оружие (командующий генерал-
майяр Радагаст Карий), генетически измененных универсальных солдат
(командующий генерал-майяр Саруман Белый), мощные излучатели
с ядерной накачкой, базирующиеся на орбитальных станциях ("Ариен"
и "Тилион", созданные в рамках программы СОИ: " Саурона Ослепить,
Испепеплить ! "), психоделическое оружие (Армия Призраков, подчиняю-
щаяся лично Арагорну) и множество других приятных мелочей, недостойных
упоминания в данном документе.
Предварительная дата наступления 22 июля 1419 года Л.Х. в 3 часа утра.
Личному составу штабов быть готовым к переносу даты начала операции
в зависимости от успеха разведывательно-диверсионнои группы "Хранители".

Перед наступлением провести артподготовку длительностью 45 минут
(главным образом, чтобы разбудить свои войска, а то хрен их поднимешь
в 3 утра :).
Одновременно с этим 1-ая Валинорская Воздушная армия им. тов. Манве
наносит ракетно-бомбовый удар по сладко спящим аэродромам Мордора
в районе Барад-Дура и Минас-Моргула. Внезапнось удара позволит
уничтожить всю авиацю противника на земле и тем самым обеспечить полное
господство в воздухе.

Особое внимание следует уделить уничтожению Моргульского назгу-
ло-бомбардировочного крыла под командованием Ангмарца, для чего
в район его базирования дополнительно выбрасывается воздушыи десант
в составе Роханскои женскои бригады особого назначения (осназ) под
командованием подполковника Эовин, усиленной Хоббитанским
213-ым стройбатом спецназ (командир унтер-ширриф Пиппин Короткий).

В районе Барад-Дура выбрасывается Раздольская гвардейская
воздушно-десантная дивизия под командованием эльдар-генерала
Глорофигейла, имеющая боевой задачей действовать в глубоком тылу
Врага, перерезая коммуникации противника, уничтожая склады воору-
жения и боеприпасов, ну и вообще - пьянствуя и дебоширя.

В устье Андуина тайно сосредоточить флотилию тяжелых мониторов под
командованием виски-адмирала Кирдана. С началом боевых деиствий
флотилия поднимется вверх и блокирует реку Порос, препятствуя Мордору
в получении подкреплений от Харада. Берега Пороса удерживаются
подразделениями морской пехоты Серых Гаваней и Дол-Амрота при
огневой поддержке мониторов флотилии.

Организовать в Мордоре агентурную сеть под руководством резидента
полковника Смеагорла (агентурная кличка Горлум, позывнои "Липучка").
Проверить поступившие сведения о перевербовке Смеагорла контрраз-
ведкой Саурона и использования им в этом качестве позывного "Вонючка".
В случае получения подтверждения, что Смеагорл - двойной агент,
докладывать немедленно.

Комиссарам и политработникам в рамках агитационной кампании разучить и
проработать с личным составом подразделений идейно-выдержанные боевые
песни "Когда нас в бой пошлет товарищ Гэндальф, пойдут мумаки в яростный
поход...", "Трепещи же, Саурон, Нанесем тебе урон!..", "Мы потомки Исилдура -
Выбьем дурь из Барад-Дура!.." и др. (см. особую папку Н42/23, 127 единиц
хранения).

Также усилить профилактическую работу по пресечению деиствий вражеской
пропаганды по отношению к отдельным несознательным бойцам, распростра-
няющим идеологически вредные анекдоты о половой жизни валар и подрыв-
ные куплеты "Но в Имладрисе пропьют опять Скованный меч Вождя...", "Го-
сударь Элессар, Эльфийскии Берилл, Крепко и прочно На эльфов забил...",
"Манве наш самых честных правил, Когда не в шутку занемог, Орлу он так с
утра заправил, Что Тулкас вытащить не мог..." и др. (см. особую папку Н42/24,
129809 единиц хранения).

Непосредственно перед наступлением выдать пехотным подразделениям
для поднятия боевого духа здравур ("назгуловские сто грамм").

Всеобщий Враг будет разбит! Победа будет за нами!

ВЕРХОВНЫЙ
ГЛАВНОКОМАНДУЮЩИЙ
Генерал-майяр СС
(Гэндальф Серый)

НАЧАЛЬНИК ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА
Генерал армии (Призраков)
(Арагорн Эльфийскии Дебил)

НАЧАЛЬНИК ОПЕРПРОТИВНОГО ОТДЕЛА ГЕНИАЛЬНОГО ШТАБА
Елдар-генерал
(Элронд Распустяй)

Quote (Ischtwan)

«Кто в DooM играл – тот в подворотнях не заблудится.»

Quote (Ischtwan)

Де Тревиль – мушкетёрам: «Хватит дуэлей! Вы слышите меня? Хватит дуэлей!!! Только командный дэзматч!»

ТНЕ Вест!!

из этой жек темы
-Я понял что последняя стадия офигивания на работе это чтение СПАМА!
-Э нет ты не прав, последняя стадия--это отвечать на Спам!1

ЗЫ рассказики почитаю попозже!
ЗЗЫ все класс Иштван!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков
это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа
выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?

Если старо - не бросайтесь тапками!