Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.
Главный герой всегда американец. см. Герой. Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.
Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии. Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику.
Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.
Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.
Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Непонятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.
Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
Армия Злого Властелина одета так, чтобы выглядеть максимально угрожающе но, при этом, терпеть максимальные неудобства. Например, непрозрачные громоздкие шлемы (когда лица не видно - страшнее, не правда ли?) или какие-то нагромождения в районе плечевого пояса (чтобы подчеркнуть мужественность и физическую силу).
Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.
Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик . Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре окажется бильярд. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.

Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.
Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.
Подложенная в машину или здание бомба никогда не взорвется, если туда зашли: группа школьников – учащихся младших классов, беременная женщина, кормящая мать с грудным ребенком, собачка.
Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва. Любой человек может обезвредить бомбу с часовым механизмом, так как интуитивно знает какой именно проводок нужно выдернуть из кучи других, причем, сделать это он может только при одном условии – за, максимум, три секунды до запрограммированного взрыва. Злодеи любят проверять свои бомбы, когда таймер показывает 00:0... с чем-то.

Ядерная бомба (варианты: контейнер с вирусом, генетически измененная такса-убийца) обычно спрятаны за стеклянной дверью со сверхсложным трехзначным кодом. Специально дверь может быть снабжена детектором отпечатка пальца (варианты: сканером сетчатки, датчиком запаха пота Лица с Доступом), однако никто не мешает потенциальным террористам отрезать у Лица палец (глаз, подмышку) и принести с собой в пакете с гамбургером.
Стандартный бронежилет может выдержать попадание из безоткатного орудия, либо может быть пробит алюминиевой вилкой, в зависимости от того, на ком он был надет.
Если в триллере женщина открывает шкафчик с зеркалом на дверце, то после того как она его закроет, в зеркале обязательно появится лицо маньяка или убийцы.

Щеколда в ванной самая прочная часть американского дома. Даже если дверь открывается во внутрь, сломать дверь (разбить ножом или топором), оказывается гораздо проще, чем ее выбить.
Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место для того, чтобы спрятаться. Никому и в голову не придет искать героя там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. Вентиляция во всех охраняемых зданиях с контролем доступа цельная, без разделения
Жидкие вещества в кино имеют свои четко определенные цвета, например - кислота или яд зеленые, а лекарство в пробирке - голубое.
Лучший вариант спастись от взрыва - красиво прыгнуть метров на 10. Естественно в самый последний момент.

При попадании в воду любой персонаж будет мокрым только при выныривании или выползании на берег. В следующем кадре одежда чудесным образом высыхает.
Не страшно, если герой подвергся нападению сил противника, во много раз превосходящих его численностью. Все равно враги будут нападать на героя по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив его со всех сторон и совершая угрожающие телодвижения.
Врачи "Скорой помощи" появляются на экране, чтобы произнести свою коронную фразу "Мы его теряем!". Если вы можете выучить назубок эти три слова, значит вам уже открыт путь в кино - вы уже можете играть врача "Скорой помощи". Многие актеры начинали свою театральную карьеру с фразы "Кушать подано!".
Убийство (смерть, несчастный случай, пропажа, похищение) любого человека в многомиллионном городе всегда сопровождается статьей в газете с фотографиями потерпевшего независимо от его социального статуса.
Большинство людей десятилетиями хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.

Если герою, допустим, необходимо выдать себя за офицера вермахта, то совсем необязательно говорить по-немецки. Достаточно и немецкого акцента.
У героя в подвале дома (в пустыне Гоби, в камере хранения на вокзале) имеется некоторое количество оружия, как правило, достаточное для вооружения двух-трех пехотных батальонов. Антигерой комплектует свой арсенал в супермаркете... В конце фильма, герой отправляется на рискованную встречу с врагами только один и без оружия.
Если герой оказывается беззащитен перед врагом (попал в ловушку, потерял оружие и т.д.), ему не стоит опасаться за свою жизнь! Враг ни за что не станет его убивать. Он будет терпеливо рассказывать герою все свои тайны (преимущественно то, за чем герой гонялся весь фильм), пока не придет кто-то, кто поможет герою.
Когда злодей вот-вот убьет героя, даже уже прицелился в него, то в этот момент обязательно кто-нибудь выстрелит из за угла и убьет злодея. Как правило это будет красавица.

Если главного героя враги взяли в плен, они никогда не убьют его сразу. Они сначала расскажут при нем все свои тайны, раскроют все свои секреты, выдадут шифры всех сейфов и коды всех компьютеров, для верности записав их на бумажку и положив на видное место, а затем закроют героя в шкафу и подожгут комнату зажигалкой Zippo, злорадно хохоча и находясь в полной уверенности, что герою не выбраться.
В опасные для жизни моменты, рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который можно обдать злодея мощной струей горячего пара.
Входя в стан врага, герой очень любит перемещаться какими-то сложными кувырками.
Если Героя подставили, за ним гонятся и плохие и относительно хорошие( полиция, спецслужбы и т.д.), которых он мочит без разбора, попутно сперев кучу сверхсекретных документов (образцов оружия, вирусов и т.д.) чтобы доказать свою невинность, а также угоняет (разбивает, взрывает) тучу машин, самолётов, мелких лавочек, магазинов и частных домов, а в конце к Герою подходит Главный начальник и говорит приблизительно следующее: "Ты уж нас прости, мы-то де думали ты плохой парень, а ты ничего - белый и пушистый, так что можешь теперь идти домой и спать спокойно."

Оставшись на ночь в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать в чем дело, надев самое соблазнительное белье.
Героиня всегда просыпается по утрам со свежим макияжем и укладкой.
Губная помада никогда не стирается, даже если героиня ныряет с аквалангом и ест сэндвичи с тунцом.
Даже находясь длительное время в лесу (на необитаемом острове, после катастрофы самолета) у американской женщины будет безукоризненная прическа, макияж и свежая одежда. Одежда может быть демонстративно надорвана.
Если персонаж попадает лицом в грязь (торт или тому подобное), то в следующем кадре эта самая грязь аккуратно наложена ему на лицо, благоразумно оставив открытыми участки вокруг глаз.

Дверь - та разновидность препятствия, которая преодолевается положительным героем за доли секунды, а антигероем гораздо дольше.
Если действующие лица фильма проникают туда, куда им проникать не следует, то они очень не любят закрывать за собой дверь. Когда герой крадучись пробирается на некий секретный объект, то он роется в секретных архивах (ящиках стола, сейфах и т.д.), обязательно оставив за собой дверь распахнутой настежь (или хотя бы приоткрытой). А в это время, сквозь приоткрытую дверь струится луч света.
Если дверь в секретную комнату обладает сверхчувствительным датчиком, который останавливает закрывающуюся дверь, реагируя даже на перышко, этот датчик всегда забывает о своих функциях, если на пути закрывающейся двери оказывается рука Антигероя.

Если кейс с деньгами появляется в начале фильма, значит он никогда не попадет к своему адресату. Если вы видите в кадре два одинаковых чемодана, знайте: их обязательно перепутают.
Если кейс с деньгами получает Антигерой в конце фильма, значит он найдет в нем что угодно: телефонный справочник, женское белье, туалетную бумагу... но только не деньги.
Крупные суммы денег имеют три точки преткновения, независимо от того, что происходило с ними на протяжении фильма: а) быть уничтоженными (сгореть, развеяться по ветру) б) быть пожертвованы на благотворительность в) пойти на нужды главных героев (если до этого было заявлено, что герои очень нуждаются в деньгах)
Когда при драке или перестрелке кейс вдруг раскрывается, деньги красиво разлетаются по всей округе в радиусе 10 метров по одной бумажке (хотя до этого они были сложены пачками и завязаны).
Если у Героя есть друг, то он либо погибает в результате какой-нибудь спецоперации и Герой обязан теперь за него отомстить, либо друг оказывается врагом.

Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.
На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва свободно разгуливала по помещению.
Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет упорно бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.
Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.
Иностранцы всегда предпочитают надевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.
Китайцы, арабы, русские, оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.
Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
Китайцы это1. Изготовители китайской пищи. 2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием. 3. Мафиози, хорошо знакомы с огнестрельным оружием.
Если герой не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою структуру.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.
Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.
О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.
Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".
О, чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.
На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что взрывает компьютер.
Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ имеют очень простой графический интерфейс или используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (предоставляется доступ к нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам").
Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".
Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются.
Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике.
Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.
Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.
Если герою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти.
На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до шеи, а мужчину только до пояса.
Лазерный луч, которым стреляют почти все космические корабли настолько плотен, что даже ярко светится в вакууме! В космосе лазерное оружие может даже выстрелить очередью, издавая при этом звуки выстрелов.
Летучие мыши как правило, возникают неожиданно и сразу в огромных количествах. Они обладают такой высокой кинетической энергией, что способны при столкновении запросто сбить Героя с ног.
Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Экклезиаст и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк.
Лучшая маскировка - под разносчика пиццы. Легко завладеть доверием противника, сказав "ну как хотите, пицца уже оплачена".
Мексика - рай для преступников.

Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.
Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.
Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания.
Подвид Насекомообразных в местах гнездований заплетает всё паутиной и откладывает покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри. Все конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку
и терпеливо ждут визита любое количество столетий.
Подвид Паукообразных к жертве приближается неспешно, словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием ("рычательный" орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены где находится шея).
Подвид Трупообразных монстров образован от Homo Sapiens путем его умерщвления и последующего оживления на высокой стадии разложения. С трудом волочат ноги или ползут. Очень любят тянуть к жертве руки. Пальцы на руках всегда растопырены и скрючены.

В самый ответственный момент, начинает звучать музыка невидимого симфонического оркестра. Вероятно, симфонические оркестры караулят героев.
Если с кладбища слышна мрачная заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать. Там может оказаться что-то очень интересное, например, ожившие мертвецы или привидения.
Нога человека часто появляются в кадре тогда, когда в кадре останавливается машина и из нее выходит некто особенно примечательный (крутой бизнесмен, криминальный авторитет, поп-звезда и т.д.) В этом случае, мы всегда сначала видим ногу, неторопливо ступающую на землю. Видимо, между ногой и крутизной персонажа есть какая-то особая связь, которая берет начало из глубины веков, когда всем особенно крутым (царям, например) было принято целовать ноги.
Если герой одет в рубашку, то при драке у нее обязательно оторвутся рукава, чтоб показать бицепсы. Если отрывается один рукав, то он находит время оторвать и второй.
Если главный герой получает ожог на лице, он обязательно отомстит виновнику этого. Далее возможны варианты: а) герой сделает операцию и снова станет красивым б) его полюбят таким какой он есть в) он не станет красивым, его никто не полюбит и тогда, он отдаст всего себя на служение во благо человечеству. Этот вариант предполагает продолжение
В начале фильма главный герой носит очки, то, очень скоро, он эффектно избавляется от них, символизируя этим поступком обретение уверенности в своих силах и готовность к новым свершениям.

Охрана секретных баз (варианты: лабораторий, пусковых шахт баллистических ракет) - работа крайне низкооплачиваемая и далеко не престижная. Берут на нее исключительно слепоглухонемых кретинов с врожденным церебральным параличом. Дабы эти страдальцы не застрелили кого-нибудь с перепугу - их вооружают только оружием с холостыми патронами.
Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад обязательно будет.
Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей обязательно находится лоток с фруктами. Пешеходы и просто люди, идущие по краю тротуара или переходящие улицу, во время неожиданного появления из-за угла машин со скоростью не меньше 300км/ч, успевают увернуться и отпрыгнуть в сторону.
В сцене погони на машинах, на пути героя или его преследователей непременно оказывается железнодорожный переезд с обязательным поездом, у которого, не меньше 50-ти вагонов. При этом, герой всегда успевает проскочить перед самым носом паровоза и попасть за переезд, а его преследователи остаются на другой стороне, такой маневр позволяет герою скрыться или получить преимущество как минимум в час. Видимо, поезда, только и делают, что караулят главных героев и, завидев их, сразу спешат на помощь.
Если в преследующей машине сидят положительные персонажи, то тот кто сидит рядом с водителем обычно не умеет ни стрелять, ни водить машину, и они на ходу начинают меняться местами.
В погоне обязательно есть сцена, когда машина подлетает из-за каго-то бугра на дороге, как с трамплина.

Когда главный герой с героиней целуются стоя, то героиня обязательно сгибает одну ногу в колене. В обычной жизни ни одна женщина так не поступает. Видимо у женщин на экране подразумевается наличие особого сухожилия, связывающего одну из ног и язык - сухожилие натягивается и невольно поднимается нога.
Первый поцелуй влюбленных почти никогда не доходит до логического завершения. Когда между губами остаются считанные миллиметры, случается какая-нибудь беда (телефонный звонок, стук в дверь, взрыв атомной бомбы и т.д.).

Продукты носятся в неудобных бумажных пакетах без ручек и таят потенциальную опасность рассыпаться. Нередко рассыпаются, рассыпают свои покупки обычно матери-одиночки, чтобы выглядеть особенно жалобно. Во всех пакетах с покупками есть длинный батон, причем эти батоны никогда не едят.
Продукты часто рассыпаются, когда Антигерой должен подойти к будущей Жертве сзади. Видимо, продукты все-таки находятся на стороне Зла - в отличие от Поездов, Шлагбаумов, Струй пара и Неустойчивых конструкций, которые всегда стоят службе у Добра.

Если полицейским требуется остановить преступника, убегающего на машине, им приходится разбить примерно пятьдесят полицейских машин, раздолбать и покорежить примерно двести автомобилей посторонних лиц, заставить разбежаться в разные стороны еще пятьсот случайных прохожих, однако преступник при этом все равно убегает. Но его остановит герой. В одиночку. Идя пешком.
Полицейские участки тщательно тестируют своих офицеров, чтобы убедиться, что те выбирают себе напарников, являющихся их полной пpотивоположностью.
Когда пончики едят несколько полицейских – все под контролем, но, стоит кому-то одному отправиться за порцией горячих пончиков – беды не миновать.

Hошение на шее или в нагpудных каpманах амулетов (бус, талисманов, значков, медалей, портсигаров, паpтбилетов) делает человека неуязвимым для пуль. Видимо, пули всегда чувствуют эти предметы и направляются именно к ним.
Если герой обнаpужил, что его непpавильно поняли, и это недопонимание можно испpавить пpостым объяснением, то он обязательно промолчит, чтобы навлечь на себя массу проблем.
Входное отверстие от обычной пули часто напоминает выходное от разрывной.
Мужчина не обpащает внимания на боль даже пpи самом жутком избиении, но вздpагивает, когда ему пpомывают pаны.
Герой любит обрабатывать раны алкоголем или порохом, а также зашивать раны ниткой. Вообще-то, у положительных Героев очень часто прослеживаются мазохистские наклонности.
В остросюжетных сценах положительные герои любят задавать друг другу один вопрос: "Ты в порядке?" Причем, у героя может быть сломана нога или рука. Этой фразой герои как бы говорят нам, зрителям: "Мы очень хорошие и добрые! Видите, как мы заботимся друг о друге"
Когда в фантастических фильмах хотят показать как робот видит действительность, т.е. взгляд от первого лица, - всегда используется один и тот же штамп: на экране (который расположен наверное внутри глаза) бегут цифры, происходят какие-то расчеты, двигаются геометрические фигуры.
Русские независимо от положения в обществе носят ушанку, пьют водку из самовара и закусывают чёрной икрой. Исключение: угрюмые и злобные агенты КГБ, то есть примерно 50% населения России, судя по их количеству в Америке.
Посадить самолет может каждый – это умение заложено в генах любого человека.
Физическая сила Героя позволяет ему, вывалившись из несущегося реактивного лайнера спокойно удерживаться за обводы распахнувшейся двери, и попутно разговаривать, не особенно при этом напрягаясь.
На столько, насколько человек состоит из воды, монстр состоит из слизи.
Любой человек, пpоснувшийся от кошмаpного сна, pезко садится и начинает тяжело дышать.
Женщина во сне никогда не укрывает ноги.

Темные очки символизируют особую крутизну, носятся и в темное время суток, и даже в полной темноте.Служат для маскировки лица. Принято считать, что стоит спрятать глаза за темными очками, как тебя не узнает никто, даже ближайшие родственники.
Если у одного из дерущихся в руках палка или меч, нечто подобное в обстановке находится и для второго (торшер, карниз, клюшка для гольфа, кочерга, копье...)
Если на улице звонит телефон-автомат, и вокруг него полно народа, трубку снимает тот, кому предназначается звонок, даже если он до этого момента вообще не ждал звонка.
Говорящий по телефону практически всегда с недоумением смотрит на трубку, преждем чем повесить ее. Видимо необходимо попрощаться глазами с трубкой. А если разговор неожиданно прервался, человек говоривший по телефону, посмотрит на трубку так, будто видит ее вообще в первый раз. Видимо, трубка может дать ответ, почему бросили ее напарницу на другом конце провода. Трубки - они все заодно...

Очень часто Антигерой до этого убивавший налево и направо людей из пистолетов и пулеметов и ультрасовременных оружий - при виде Героя сразу обретает совесть и выходит на схватку с Героем на кулаках. Максимум - на ножах, финках и т.п.
Услышав писк привязанной к бомбе Героини, Герой воодушевляется и мощным апперкотом отправляет Антигероя в полный нокаут или отлетая, Антигерой падает, например, в лаву (во второй части фильма за него вполне может отомстить брат Антигероя, или Антигерой незаметно выплывет из лавы отделавшись ожогом на пол-лица)
Антигерой испытывает проблемы с логикой и ему тяжело дается понимание причинно-следственных связей. Например, он всегда с готов стpелять во вpагов, если они стоят пеpед главной опоpой тяжелой, опасной и неустойчивой констpукции, которая, падая, уничтожит его самого.
Антигерой и его сообщники, загнав Героя в ловушку, ведут стрельбу от живота, очередями длиною в милю, и делают из прибежища Героя решето, где не может остаться ничего живого в принципе. Пули, влетая в укрытие, высекают искры даже из деревянных шкафчиков.

Обычно, в кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника, откуда и излучается необходимый свет.
Если холодильник всегда пустой и в нем нет ничего, кроме обязательной баночки пива (см. пункт 1) и пакета протухшего молока, это совсем не означает, что хозяин холодильника сидит на диете или уже умер от истощения, это просто значит, что холодильник стоит в квартире героя, у которого ушла жена, либо герой – полицейский.
Если в вас стpеляют враги, то ныpните в pеку или хотя бы ванну - вражьи пули никогда не пpобивают воду.

Когда в каком-нибудь мексиканском, африканском, пуэрто-риканском, багамском или еще каком-нибудь захолустном поселке появляется супершпион – это видно сразу: костюм от Хьюго Босс, швейцарские часы Ротари, эксклюзивная тачка и запоминающаяся прическа или лицо – вот визитная карточка настоящего шпиона.
Эйфелева башня в Париже видна из каждого окна.
Яд, подсыпанный в бокал, не поражает намеченную жертву. Так или иначе, но Яд всегда получает тот, кто его подсыпал.
Яды и вирусы (смертельные и вызывающие мутации) могут находится в теле несколько дней, но при этом, чаще всего, известно точное время с точностью до минуты, когда они сработают. Причем, антидот срабатывает сразу.
Японцы в кино бывают трех видов:
1. Перманентно улыбающиеся туристы с фотоаппаратами. Полные идиоты, иногда гибнут всей стаей. 2. Бизнесмены, собирающиеся подписать некий многомиллионный контракт.3. Мастера восточных единоборств. Составляют конкуренцию китайцам. В отличие от китайцев, охотно используют огнестрельное оружие и другую технику.
Морские черви способны с ходу пробить корпус корабля класса "Титаник", не имея скелета и не получив при этом повреждений.
(с) Аминат(кто это - не знаю)

Женщины как вeб-сервера:
400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин при свечах
403 Forbidden - руки прочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подругами
405 Method Not Allowed - Нее, не с зади....
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спросить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блондинка вчера?
410 Document Removed - хочу развода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет презерватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвером неинтересно
500 Internal Server Error - месячные
501 Not Implemented - ещё никогда не пробовала
502 Bad Gateway - ...фууу, солёно!
503 Service Unavailable - голова болит
504 Gateway Timeout - это уже всё?

Женщина слабое беззащитное существо, от которого невозможно спастись...

женщина как Эскимо, облизал и палку бросил

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается

Поцелуй-это когда две души встречаются кончиками губ

баю-баюшки баю
не ложися на краю
придет серенький волчок
и укусит за бочок!
а потом придет медведь
и отхватит ножки треть
ручку вынесет лиса,
зайка высосет глаза
черви заползут под ногти
рысь запустит в сердце когти,
а какой-то рыжий кот
горло вмиг перегрызет
кишки рогом спорит бык,
лоси вырвут твой язык,
а собачка со двора
сгложет косточку бедра
кошка вылежит глазницы
вепрь откусит ягодицы
печень будет кушать крот,
бык порвет копытом рот
еж утащит язычок
мозг проточит червячок
череп дятел раздолбит
в легких моль уже сидит
сердце зажует барсук
уж поселится в носу,
а веселые цветочки
прорастут тебе сквозь почки...
вот и будет от ребенка
лишь хребет да селезенка
кровь стекает с потолка
смерть конечно не легка!

Не шути-СОГНЕМ!!!

Он поцеловал ее в губы! А она сжала ноги и сломала ему очки!!!

Мужество это когда жена застаёт Тебя в постели с другой а Ты говоришь
ей: "ДОРОГАЯ ТЫ СЛЕДУЮЩЯЯ"

Девушки по своей сути все - ангелы, но когда им обламывают крылья,
приходится летать на метле...

Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься!!!

Вы очень кстати - тут у нас разврат!!!

Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он
знает, где живут плохие девочки.

Подари женщине миллион алых роз, а она скажет что ей нужна одна, но БЕЛАЯ!

У всех есть дети, у бабочек есть дети, у рыбок, у птичек, даже у собачек.
Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Я люблю и обожаю, в твоей кровати чуть ли не рожаю, если будешь ты меня любить-
обещаю, буду ноги чаще брить! ... :)))

ЗЫ у меня седне весь день форум выдает 500 ошибку...

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Нычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммы захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Нейтрализируется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Неоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24...n. Еще в расшифровке.

Подборка идиотизмов(баян на баяне)
Я - памятник себе (с)А.С.Пушкин
если кошка гуляет сама по себе, то это кошка мёбиуса
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
- Дайте ip какого-нибудь ламера, сейчас взломаю
- 127.0.0.1
- окей, ща взломаю
Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.
научный подход к поговоркам
"Дуалистический принцип использования сельхоз орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки"
(кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(за одного битого двух небитых дают)
Один сисадмин другому говорит:
- Ну, и пусть считается дурным тоном в качестве пароля
использовать имя своего кота! MхC45_wd! Кис-кис-кис!

Любовь христианского бога напоминает мне сталинскую конституцию: такую либеральную, и такую далекую от действительного положения дел.
Косвенным доказательством того, что бога нет, может служить тот факт, что Америка (США) все еще есть.
Христианские антисемиты – это люди, которые, поклоняясь одному еврею, ненавидят всех остальных.
Доказательством того, что смерть лучше жизни, может служить тот факт, что оттуда еще никто не возвращался.
«Ленин и теперь живее всех живых» - вот уж действительно зловещая фраза. Ведь если разобраться, получается, что все живые и теперь мертвее его мертвого.
Россия – лучший курорт для ваших законов!
К числу выдающихся мастеров по праву можно причислить Михаила Сергеевича Горбачева. Ничто так не демонстрирует тщетность человеческого ума, как попытка понять его речи.
Отсутствие закономерности не должно превращаться в закономерность, и наоборот.
РЕЗУЛЬТАТОМ ЖИЗНИ БЫЛА, ЕСТЬ И БУДЕТ СМЕРТЬ

Мы живем в лихое время -
Жив, и славно если жив.
Потому я в Ноттингеме
Неотъемлемый шериф.
Нету в Англии закона,
И король незнамо где,
Да, спасибо принцу Джону,
А то вовсе быть беде!
Но засела сила вражья,
Много в Шервуде жулья,
Обирают честных граждан
До последнего белья.
Я защитник потерпевшим -
Обещаю: скоро тут
Будет пойман и повешен
Злой разбойник Робин Гуд.

Я самим народом избран,
Чтоб ни врали там лжецы,
Мне порукой - бравый Гизборн
И другие молодцы.
Не сдадим устоев древних,
Видишь, как они горят -
Непокорные деревни
Жжет налоговый отряд!
Не терплю криминогена,
Плетку добрую ценю,
Я окрестность Ноттингема
Непременно приструню.
Так вот завтра на веревке
Будешь ты качаться, плут,
Шеф преступной группировки,
Наглый парень Робин Гуд!