картина такая: Звонок в дверь, мужик открывает. На пороге 3е в полном костюме хим защиты... т.е. в противогазах герметичных костюмах милого зелененкого цвета. Один с огнеметом. тот что в центре спрашивает через противогаз:
--Это вы вчера анализы сдавали?

Сядьте дети в круг скорее -
Речь пойдет о гонорее:
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг?
ЧАСТЬ I
ИСТОРИЯ ВОПРОСА
Эта маленькая хворь,
Популярная, как корь,
С древних лет известна людям,
И скрывать того не будем,
Что и в Риме, и в Помпее
Разбирались в гонорее.
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея,
И, кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась.
Год за годом, век за веком...
Древний грек стал новым греком
Эра новая, а вот
Гонорея не сдаёт.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпохи Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма-отца и сына,
И, отнюдь не став слабей,
Дожила до наших дней.
ЧАСТЬ II
ВОЗБУДИТЕЛЬ БОЛЕЗНИ
Открыт в Х1Х-м веке,
Названье ему - гонококк.
Открыт был он Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало учёных мужей,
Но в тонкостях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от учёных господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений,
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь,
И вся профессура сказала:
"Ну, это ты, Алик, даёшь!"
Всё понял товарищ учёный –
Зачем, отчего, почему,
За что от больных миллионов
Большое спасибо ему!

ЧАСТЬ III

ПУТИ И СПОСОБЫ ЗАРАЖЕНИЯ

Что ж это за болезнь такая?
Из-за каких таких причин
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабам мужиков.
И сотрясали Землю страсти,
И приводили к сотням бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов не
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор слишком слаб!
И мужиков желают бабы,
А мужики желают баб.
А гонококк - микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеет тот, который грешен.
И потому, увы и ах,
Болеют полные невежи,
Болеют умники в очках,
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик восьмого класса,
И левый крайний "Спартака".
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой –
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой.
И на траве, и в самолёте,
На пароходе, и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке, и т.п.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Заболевают от знакомых,
А от чужих - почти всегда.
И имя светлое потом их
Не могут вспомнить иногда.
Везде подстерегает случай!
Момент - и вы уже больны.
А кто усиленно везучий,
Заболевает от жены.

ЧАСТЬ IV
ТЕЧЕНИЕ БОЛЕЗНИ
Будучи заражены,
Безусловно, все больны,
Но не сразу, ох, не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик,
Как умеет и привык –
То есть, ездит на работу,
Пьёт "Столичную" в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит:
Кто любовницу заводит,
Кто - на танцы, кто - в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Пробегает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Очутившись в туалете,
Видит с грустью наш герой,
Что он, кажется, больной,
Потому как, ой-ой-ой,
Из него выходит гной.
"Что же делать, если гной? -
Грустно думает больной, -
Становиться на учёт
Или, может, пусть стечёт?
Нет уж, я уж не дурной -
Грустно думает больной -
Несмотря на стыд и срам,
Лучше сдамся докторам.
Так подумает один -
Тот, кто умный гражданин,
А другой не так решит
И к врачу не побежит.
А болезнь - она ж не мёд –
И к бесплодию ведёт,
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть, вроде он - мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
В общем, парень, хоть куда!
Но на самом деле он
Жить без женщин принуждён
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет, бедный, но не может.
То есть, ездит на работу,
Но не пьёт уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
А у женщин у больных –
Интересно, как у них?
А у них судьба такая –
Всё иначе протекает:
Не болит и не печёт,
Не зудит и не течёт,
Всё проходит в темени
До поры до времени.
Тихо женщинаживёт:
То танцует, то поёт,
Но вечернею порой
Вдруг приходит наш герой
И, возвысясь над крыльцом
С перекошенным лицом,
Говорит он ей сперва
Нехорошие слова,
А потом, устав грубить,
Начинает морду бить.
А она начнёт, видать,
Громко плакать и рыдать,
И в раздумьях маяться,
И просить, и каяться.
И помирятся они,
Вспомнив праздничные дни,
И пойдут плечом к плечу
К венерологу-врачу.
И, усевшись тет-а-тет,
Держит бедная ответ,
С кем встречалась и когда,
И уехал он куда,
Коль про жительство его
Неизвестно ничего.
И пойдут печальным строем
Нам знакомые герои -
И солдатик из полка,
И игрок из "Спартака",
Ученик восьмого класса
И ещё знакомых масса.

ЧАСТЬ V

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

В заключенье скажем так:
Гонорея - не пустяк!
Чтоб её избегнуть жала,
Не люби кого попало.
Заимей себе одну -
Бабу, женщину, жену,
И люби её, и ешь,
И целуй её, и режь.
Ну, а к прочим не ходи!
Лучше рыбок разводи,
Изучай родимый край
Или марки собирай.
И тогда под мирным кровом
Будешь ты всегда здоровым
Как разительный пример
Для всего СССР!

История имела место быть около 10 лет назад, когда
я только закончил Ярославский медицинский институт
и пришел работать в областную больницу г. Костромы.
Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что
объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.
Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном
отделении была такая, как массаж предстательной железы.
Мужчины, особенно старшего возраста знают, что это
такое, а кто не знает, коротенько поясню - в прямую
кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет
палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения. Пациент
в это время стоит нагнувшись вперед, за ширмой,
выставив наружу лишь заднюю часть своего тела.
Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет
на плечо больного, дабы таким упором добиться более
жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже
недавно закончивший институт. Ну, трудится он, значит,
в поте лица, одна рука (вернее, указательной палец)
у пациента в заднице, второй рукой, как и положено,
держит его за плечо. В это время заходит в процедурный
кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить,
как его подопечный справляется с работой. Заходит,
молча подходит к больному (который, ессно, его не видит)
и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой приятель,
выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

Мужик занимается любовью с француженкой.
Она в разгаре страсти кричит "Temрo", "Temрo".
Он думает быстрее, быстрее.
Доводит дело до конца, всё нормально.
На утро Решил посмотреть в словаре, что такое "Temрo".
Читает-МИМО!!!

Осмотр в больнице.
1-я палата. заходит врач, спрашивает:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
2-я палата:
- Что тут?
- Геморрой.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Нет.
- Хорошо.
3-я палата:
- Что у нас тут?
- Ангина.
- Чем лечим?
- Йодом мажем.
- Жалобы есть?
- Да!
- Какие?
- Пусть мне первому мажут..

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.
Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.
Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал
как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все
думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
- Ну, что там?
Парень вздохнул, и "выдал":
- Тепло там...

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову. Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала, НИКОГО нет! Вдруг видит - дугая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...
Абизяны с кибордами?!
...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)

Hardcore
Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу
» Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .

8) что лучше пиво или огурцы
» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
» Человек-таки не нашел, где ее купить .

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?

11) стихотворение про холодец
» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»

12) анальный секс для начинающих
» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры
» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
» Бывает, что и сикают тоже.

Amateur
Вдогонку к первым 15 запросам лови еще . Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
» Жизнеутверждающее начало отношений .

2) третий месяц нет менструации
» Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
» Гы , а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег
» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
» Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
» Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
» Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
» Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD
А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
» Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
» Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
» Он сказал "пениса" .

7) вот лежу голый онанирую блин
» Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
» Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
» http:
»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
» Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
» Какой ты дотошный педант.

15) на 50 девушек один унитаз
» Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
» Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили
» Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком
» Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото?

Вдобавок ко всему сказанному:
Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им с умом.

Дорогие мама и папа,
Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке. Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не может писать из-за гипса. Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его.
А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела.
А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы. Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали.
Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке. Когда 10 человек в машине, то становится жарковато.
Он разрешал нам кататься в прицепе, пока милиционер на шоссе не остановил нас и не поговорил с нами. Вожатый Сергей - клевый парень. Не беспокойтесь, он - хороший водитель. На самом деле, он учит Светку водить на горных дорогах, когда там нет машин. Все, что мы там когда-либо видели, были грузовики, перевозящие бревна.
Сегодня утром все ребята прыгали со скал и плавали в озере. Вожатый Сергей не пустил меня, потому что я не умею плавать, а Васька боялся, что утонет из-за гипса, поэтому он разрешил нам взять каноэ и покататься по озеру. Было здорово. Под водой все еще можно видеть деревья от наводнения. Вожатый Сергей не такая заноза, как другие вожатые. Он даже не нудел по поводу спасательных жилетов. Ему приходится много времени проводить с машиной, поэтому мы стараемся не беспокоить его. Угадайте что? Мы все прошли курс по оказанию первой медицинской помощи. Когда Олег нырнул в озеро и порезал свою руку, мы видели, как действует жгут. Меня и Славика стошнило, но вожатый Сергей сказал, что, возможно, это только отравление от остатков курицы. Он сказал, что они также травились, когда ели в тюрьме. Я так рад, что он вышел и стал нашим вожатым. Он сказал, что узнал наверняка, как сделать жизнь лучше, пока отсиживался. Кстати, а что такое педофилия? Ну ладно, мне надо идти. Мы едем в город, чтобы отправить наши письма и купить вазелин. Ни о чем не беспокойтесь.
Мы в порядке.

Целую, Андрейка.

Да потому:
1. Компьютер может ждать вас бесконечно.
2. Компьютер не сравнивает вас со своими преведущими пользователями.
3. Компьютеру не звонят его преведущии пользователи.
4. Компьютеру все равно как вы выглядите.
5. Компьютер большой во всех нужных местах.
6. Компьютер никогда не забывает дату вашего дня рождения.
7. Компьютер не спрашивает: ты пришёл?
8. Компьютер не спрашивает: у тебя есть другой компьютор?
9. Компьютер никогда не говорит о женидьбе.
10. Компьютер не обвиняет вас в том, что вы влюбились только на том основании, что вы занимались с кем-то сексом.
11. Компьютер не злится, если вы отвечаете ему слишком медленно.
12. Компьютер не заглядывает в вашу записную книжку и не проверяет корманы.
13. Компьютер не говорит давай будем просто друзьями.
14. Компьютер не бреется вашей бритвой.
15. Компьютер не устраивает вам перекрестный допрос, всякий раз как вы поздно приходите.
16. Компьютер легко включить и выключить.
17. Компьютер легко развернуть задом наперед
18. Компьютер всегда готов к тому, что вы от него хотите.
19. Компьютер делает все о чём бы вы его не попросили.
20. Компьютер не интерисует разница в возрасте.
21. Компьютер не интерисует, женаты ли вы,
22. Компьютер не может забеременить.
23. Компьютер не обижается если вы используете другие компьюторы.
24. Компьютер не предлогает вам познакомиться с его родителями.
25. Вы можете поделиться компьютером с друзьями.
26. Компьютер не звонит вам по сто раз на дню.
27. Компьютер не играет с вами в глупые игры, пока вы его об этом не попросите.
28. У компьютера никогда не болит голова и не бывает критических дней.
29. Компьютер не обижается на то что вам не нравятся его друзья.
30. Если вам не нравится терминал, вы можете с легкостью переключиться на другой меньше чем за минуту.
31. Сеанс общения с компьютером длиться в среднем четыре часа.
32. Перед компьютером никогда не нужно извиняться.
33. Вы можете логиниться на несколько компьютеров одновременно.
34. Вы можете нанести компьютеру визит в любое время, и он всегда будет готов.
35. Вам не нужно говорить компьютеру, что вы его любите

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться... - но уже не то..

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.
2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.
Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.
4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.
А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.
То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом зачем-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.
Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.
И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.
Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.
До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.
Или...?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.
Подвесьте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.
Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.
14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.
Тьфу ты господи, опять за свое. "Уложите" - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.
16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.
Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.
18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.
Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.
Так, опять дрочить.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.
Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.
а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).
Что "то же самое" нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.
Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.
Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.
Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.
Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.
Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).
Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.
30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.
Обойдите всю компанию, пусть все озаботятся членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.
Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.
33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.
Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолько я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.
Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.
36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.
Начиная с "после ужина" вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.
Можно сутки его не отвязывать и рисовать струей на потолке разные там узоры, пейзажи, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.
Мастурбируйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.
И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами зажимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.
41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.
Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.
Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.
После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член...
Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!
Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.
Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.
48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.
Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.
50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.
(с) tuluzza

Ведьмаки делятся на два типа: на ведьмаков без комплексов, умеющих убивать любыми подручными средствами и на... мёртвых ведьмаков. (с) Ksandr Warfire

Хайрн Таш, Хайрна Таш, Хайрну Таш, Хайрна Таш, Хайрном Таш, о Хайрне Таш

Сообщение отредактировал Хайрн_Таш - Суббота, 2007-06-02, 15:37:24

Все коты делятся диких и домашних. Дикие коты - дикие,
домашние соответственно домашние. Дикие коты проживают в местах
не столь отдалённых от людей, но не в непосредственной
близости. Домашние - в квартирах, паразитируя на людях и
являясь незваными хранителями холодильников и прочих благ
цивилизации. Изредка страсть к благам заводит их в СВЧ печи, на
этом их "гейм овер".

Коты не есть твари летучие. Природа обделила их этим даром, но
при благоприятных условиях здоровый кот может пролететь от 2 до
5 метров по прямой. При правильном приложении удара ноги.
Вероятно, в процессе полёта коты испытывают некоторый
дискомфорт и неудобство, так как повторять полёт они уже
отказываются. Опытным путём доказано, что лучшей летучестью
обладают коты, проживающие в местах обитания тещ.

Кот есть мелкий хищник, оснащённый острыми когтями и некоторым
количеством зубов. Кот нападает на свою жертву и дерёт её
когтями до полного удовлетворения. Дикие коты давят мышей, крыс
и кошек. Домашние - ковры, дорожки, диваны и приходящих гостей
(пока не отправятся в свой первый полёт). Редкий кот прогрызёт
банку с Вискасом.

Место кота в природе не ясно. Скорее всего, это живучая ошибка
природы при создании зайцев и кроликов.

Применение кота разнообразно - от снятия стрессов до
изготовления шапок и использования как приманки при ловле
раков.

КУПАНИЕ КОТОФФЪ (разновидность боевых искусств)

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно. Говорят, что кошки
сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна
содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют
наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств -
уничтожают не только грязь, но и бактерии, причем в самых
труднодоступных местах. Я и сам верил в это всю свою жизнь,
игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не
только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим
мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет
слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все
наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это
животное пахнет, как носки командировочного". И вот, когда этот
день настанет в вашем доме, как он настал в свое время в моем,
прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните
о моем опыте. Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в
быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о
безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в
силе. Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не
пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать
его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную
комнату. Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную,
лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их,
как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска
недостаточна! Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы
насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена. Знайте, что
хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого
кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и
предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас. Я
бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку
поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто
используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного
вратаря. Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не
будет времени на поиски полотенца, когда кот начнет разрывать
нору в ваших брюках. Позаботьтесь о месте для незакрытого
флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы
сможете закрыть его только спустя некоторое время). Заранее
наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды. Если у вас
нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для
мытья, два для ополаскивания. Убедитесь, что вы можете
дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.
Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто
хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на
вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще
не полагаются в своих выводах на внешний вид. Если же его
обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих
звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для
бал-маскарада. После того, как вы с котом вошли в ванну,
скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности.
Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду,
полейте его шампунем и начинайте мылить. Начинаются самые
богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать.
Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна
проблема. Не думайте, что вам удастся удержать кота более трех
секунд. За это время вы должны вылить на него очередную порцию
шампуня и скрести его в бешеном темпе. Вырвавшись, кот упадет в
воду, тем самым, смывая с себя мыло. Попытки с третьей, кот
выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя
хорошо ополоснет, так что под конец, придется помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить. Начинающие мойщики
котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до
предела измучен возней, а кот окончательно разъярен. На самом
деле, все действительные проблемы уже позади. Кот на некоторое
время намертво прикреплен к вашей ноге. Случается, однако, что
кот начинает лезть вверх. Дождитесь, в этом случае, когда кот
залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым
прикрепиться к вашей ноге. Другой ногой выньте пробку из
сливного отверстия ванны, и, когда вода стечет, смело можете не
только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.

Через несколько дней кот расслабится достаточно для того,
чтобы его можно было снять с ноги. Недели три после купания, он
не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть,
повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое
состояние. Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою
обиду. Как правило, это не так. Скорее всего, он просто
обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию
поведения на случай повторения мойки.

Но пахнет он несравненно лучше.

КАК ПОМЫТЬ КОТА

1. Вымойте унитаз.
2. Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку открытой.
3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету.
4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался).
ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно.
5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания".
6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью.
7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку.
8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета на улицу, где и высушит себя сам.