Вот здеся

"Пацталом!"

Ведьмаки делятся на два типа: на ведьмаков без комплексов, умеющих убивать любыми подручными средствами и на... мёртвых ведьмаков. (с) Ksandr Warfire

Хайрн Таш, Хайрна Таш, Хайрну Таш, Хайрна Таш, Хайрном Таш, о Хайрне Таш

Кто бывает у меня на дайрике, тот с содержанием этого сайта, скорее всего, уже ознакомлен. И мой шедевр, а также шедевр комиссара читал.
Остальным - удачи в становлении писателями

А тем временем.....

Марнеус Калгар прибыл в компании грандмастера Азраэля, В. Пуха (он очень обижался когда его друзья звали только по фамилии), Данте и Логана Гримнара на Корусант....

Молельный сервитор Винни Пуха сообщил:"Силы орденов прибудут через 9...8...7...6...5..." но сервитор не успел завершить свою речь... Его задавил чёрный дроп под из которого выпрыгнул Кайваан Шрайк и Ко.
-Звиняйте, ребяты- сказал он - я ж не специально. Кстати а вы тут зачем?
Азраэль начал: - За мной всю дорогу вот этот карапуз в балахоне бегает с каской, я слыхал тут его родственники живут, может он всё-таки тут поселится а каску наконец-то даст мне.
Данте был несколько не в состоянии говорить но по глазам читалось слово "КРОВИЩЩЩАААА".
-А мне сказали что тут бабы, бухло и Магнус сидит, правда фамилию на "Винду" сменил и глаз вставил.... - Не успел закончить Волк, его перебил Данте своим криком -"ВИНДУ????!!!! МАЗДААААЙЙЙЙ!!!!!"
После этого срыва Кровавый Ангел резво выпотрошил чрезмерно люботытного суллустанина который пришел поглядеть на диковинных людей что затормозили движение всего тротуара. После этого он словил смачный хук в челюсть от Калгара и сильно успокоился.
- А мы за компанию с Логаном- хором сказали Пух и Марнеус.
- тока вот мне вино и тёток, а Пух бедняга только на тёток поглазеть, яж ему говорил "не пей ацетон!", а он "да я космодесантник, мне побоку даже цианистый калий". Ну и что в итоге? Язык себе спалил.- С укором проговорил Калгар.
-Кто старое помянет тот Магнус!- Обиделся Винни.
Логан лишь заржал (он выглядел несколько на веселе но старался не выдавать этого).

После такой состыковки кампания двинулась далее в направлении храма местных псайкеров ренегатов приторговывающих лампами дневного света. Но у них на пути упал ещё один дроп под, на этот раз серого цвета. Из его глубин, кряхтя и кашляя в динамики, вышел дредноут.
-ЛОГАН!!!- хриплым голосом заревел в усилители дред - Ты оставил меня сторожить Клык, а сам пошёл на гулянки? Вот в нааааше время Император нас всегда брал с собой на банкеты! Ну разве так...- не смог докончить дред. Его перебил Гримнар -Бьёрн, ну что тебе теперь-то? пить-есть-на-баб-глазеть тебе уже не надо, что? накой вылез? - совсем молодёжь распоясалась... - пробормотал Бьёрн. - я тебя щас отшлёпаю если не извинишся-
-Всё, всё я очень сожалею тока не надо по пятой точке!! Пожааааалста))) - заголосил Логан разглядывая гигантские энерго-клешни древнего саркофага.
"кху кху, есть ещё порох в пороховницах" - с удовольствием подумал Бьёрн.
И пошли они дальше....

На входе в храм их задержал странного вида мужик. Он был одет в балахон и на поясе у него болталась та самая лампа дневного света...
- State Your Business! - сказал незнакомец.
-Ты кого "Юрским штативом" назвал сволочь??!! - было завопил Данте но вспомнил о Калгаре что стоял рядом с ним и приутих.
- Он это не по русски сказал, да?- спросил Винни.
- ЧО? - Рыгнул Логан.
- Ай эм, Марнеус Калгар! Энд зиис а май фрэндс! Винни Пух *слегка смеёстя, получает удар по почкам от Пуха, но продолжает стебатся*, Кайваан Шрайк *со словами "Не пали контору! Он меня не видел ещё!" получает, прилетевшим откуда то сверху, булыжником по голове* Логан Гримнар, Бьёрн зе Фэлхэндед, Дантэ энд Азрэл. Ви вонт ту сии "джедаи" каунсл. Понимаешь да? Как пройти в библиотеку, спрашиваю, и дай закурить!
Незнакомец открыл рот от удивления...
- I dont understand you, you all look dangerous! Back off before i use the Force to smite you! - чрезвычайно пафосно крикнул человек в балахоне.
- Ы? - ещё раз рыгнул Логан.
- Валить его надо, он ведь Редиска! При первом шухере расколится! - прошептал на ухо Данте Азраэль.
Эффект не заставил себя долго ждать. Данте вскинул свой топор и рубанул "джедая" по голове от чего та развалилась как апельсин... дольками.
- Нервный придурок! -Заорал Калгар - Он бы мне сигарет и так дал! -
- гыыыы...- протянули оба волка.
Азраэль лишь тихо засмеялся.
- абырвалг! - захлёбываясь пеной в знак сожаления выдохнул Данте.
- Это самое - начал Пух - Может всё-же пойдём внутрь? хата вроде большая, небось это и есть библиотека...
И пошли, лишь пришлось намазать косяки двери красной краской после чего Данте разодрал дверь и вынес пол стены. Бьёрн просто не влезал туда...

- ААААА!!! - заорал Винни колотя кулаками по окантовке саркофага Бьёрна - Старый пень! Ты мне на ногу наступил!!!
- Кхе-кхе, я ж говорил "давай на лифте" а вы "здоровый образ жииизни... " - вот теперь терпите - смотря на тщедухные махания конечностями Винни огласил Бьёрн.
-Тихо! Контору не палите!-снова откудато сверху прозвучал шёпот Шрайка.
- гыыы... папаша ну вы блин даёте. - Снова завёл Логан.
- Я кому, Примарха вашего за ногу, сказал тихо идите?! - послышался злобный шёпот, но на этот раз кирпич упал на Пуха. На Бьёрна упал сверху сталоктит, который не нанёс вреда, но всёже был ощутим.
- Дышите глубже господа - С ухмылкой сказал Азраэль.
- Боян! Мы ж десантники, нам запах, как ты это называеш "серы", по барабану, ты сервиторов так прикалывай - Огрызнулся Логан но всёже зажал нос.

Войдя в зал джедаев они увидели разных сужеств видимо мутирвавших под воздействием Варпа или "дом-2". У каждого на поясе висела лампа дневного света. Из ряда сидящих выбивался по виду коротышка зелёного цвета.
- Кто такие Вы? Пришли зачем сюда? Йадой зовут меня, а друзья мои для массовки здесь по лукаса веленью по форсовому хотенью - начал читать речетативы коротышка.
Воцарилась пауза... даже Данте, которого всю дорогу колбасило, впал в ступор.

- ЧО? - нарушил тишину Бьёрн.
- Через плечо! Гасить их надо! - начал махать своим молотком Винни Пух.
Коротышка начал делать пасы руками бормоча чтото про Силу...
Все наши герои попадали со смеху не в силах противостоять магии ксеноса. Но это действие прервалось упавшей Йаде в капюшон мельта-бомбой упавшей ясен-пень, сверху.
- гыгыгы... - послышался тихий хохот.
А от коротышки остались лиш два домашних тапочка 59 размера.
- МУТАНТ!!! - завопил Данте при виде этого и сопоставив размер тапок с ростом их почившего владельца.

Через несколько минут всё было закончено. Совета джедаев больше небыло... И наши герои отправились в зал конгресса где сегодня должна была выступать Королева Задолбалла. Но это уже совысем другая история....

Итак представте себе ситуацию.
Мир похожий на наш некоторые ассасины неожиданно сталкиваются с труднастями в виде подъемного лифта. Итак их действия:
TwiceBorned. Попробует попасть внутрь через тень, но по пути шибанет током. И Твайс, весь черный с дымящийся одеждой, ругаясь, вылезет наружу, рассовывая по карманам кнопочки и пряча скрытую камеру. Потом напишет на дверях «Флуд-рулит» и исчезнет, оставив на полу пару плюшек.
Villary. Будет долго стоять перед лифтом, и думать о неприятностях, которые ожидают ее внутри. В конце концов, поднимется по лестнице.
Эледем. Некоторое время постоит перед лифтом, бормоча: «Какая интересная конструкция». Ради эксперимента будет пробовать на лифте все известные заклинания. Потом применит «Нить Алисы» и поднимется по лестнице.
Гела. Нажмет кнопку, войдет в лифт, нажмет на нужный этаж и уедет.
Вий. Вспомнит, что у него пятнадцать высших технических образований, повторит про себя все устройства лифта. И только после этого нажмет кнопку, войдет в лифт, нажмет на нужный этаж и уедет, не забывая, впрочем, про технику безопасности в замкнутых пространствах.
Алория. Побьет лифт веслом, отнятым у Риш на форуме Gatty. Не добившись эффекта, уйдет в другой подъезд. Бить лифты.
Винг. Расплавит на фиг этот лифт и гордо поднимется на нужный этаж на своих крыльях.

Осознав что никто из них не знает где именно зал конгресса они решили пока остатся в храме джедаев и поискать "справочник туриста в далёкой-далёкой галактике 40000".
Сидя в зале джедаев и жаря шашлык-машлык из странных мелких зверюшек наши герои заскучали...
Сидя на согнувшемся в три погибели страннов мужике в респираторе Калгар думал... Он часто думал. Когда по делу, а когда и просто думал. Мужик не подавал признаков жизни, посему не отвлекал Мастера Ультрамаринов нытьём, в отличие от сервитора-стульчака. Калгар продолжал думать, ему это понравилось, он подумал ещё... пока кряхтение Бьёрна не выбило Марнеуса из прострации.
-Молодой человек, уступи место старичку...- специально кашляя в динамик сказал древний волк.
-нууу....эээ.....дык ёлы палы....- Не мог собратся с мыслями ультрамарин-папа.
*Бьёрн слегка постукивает клешнёй по черепу Марнеуса* - ты это-тое... дурку не врубай да...-
-НЕЕЕЕТ!!!- Пришёл тот в себя - не садись!-
-советы он мне давать будет ещё... ану слезай!- Несмотря на вялые брыкания Бьёрн снимает Калгара с свёрнутого мужика и садится сам... Калгар закрывает глаза чтобы не видеть предстоящего. Бьёрн тем временем присел... но мужик издал мерзкий хруст и привратился в пятно. Раздосадованый Бьёрн наступил на одежду раздавленого и подрыгал ногой делая вид что вытирает пол.

Тем временем из библиотеки потянуло жареным мясом.
Винни Пух разглядывал книжки. Он очень плохо умел читать и поэтому больше разглядывал картинки. Если книжка ему не нравилась он подкидывал её в костёр на котором Шрайк жарил маленьких пучеглазых зверят. У одной зверушки от жара лопнулии вывалились глаза...
-ОМЛЕЕТ!!!!- завопил Данте и полез руками к вертелу. Но толи потому что аккуратно Данте работает только со своим топором толи ещё почемуто но сделал он это весьма неуклюже и испортил весь костёр.
-Ах ты зараза кровожадная!- ударил Логан Данте по голове книжкой "кому на Коруссанте жить хорошо", на глазок в книге было страниц тысяч сорок... Данте сжимая в зубах тушку зверька вырубился но продолжал жевать.
-Ёпперный театр...- начал тираду проснувшийся Шрайк - на вас кухню даже на минутку оставить нельзя-
Винни был слишков занят книгой "замучать человека. 101 способ" издательства Ситы Лтд. Но после 39 способа он понял что на его Фаланге методы дисциплинарных взысканий гораздо строже и разодрав её по страницам сложил в кучку, приготавливая новое место для костра.
Вдруг Логан начал дико ржать.
-чётакое?- спросил озадаченый Пух.
-ГЫЫЫЫЫ!!! Народ, я тут прочитал как эти зверя называются! ГЫЫ... ну те которых мы тут ловим и жарим. ГЫЫЫ....тоесть ГИЗКА!- продолжал угарать волк.
-Я вот всё удивляюсь, когда ты надратся успеваешь, а?- Скептически спросил Винни Пух.
-Секрет ордена))- гордо ответил Логан.
Кайваан лиш подумал : "секрет да? ну ну... посмотрим как ты будеш без фляжки на 150л догонятся, яж её того уже, подрезал"

Калгар придя в себя созвал всех вместе и построил в шеренгу. Данте который слабовато осознавал себя был зажат Логаном и Винни чтобы тот не упал.
-Ну ребята, как успехи?- Начал Марнеус.
-Эмм... нашёл Книгу Лоргара.- начал Логан.
-Картинки есть?- сразу осведомился Винни.
-Неа-
-а сюжет как?- спросил Бьёрн
-даа.. там на албанском написано, не разобрать ничего, и чернила красные, противные-
-фтопку!- отрезал Пух
-нуу... пущай, толку нам с неё.- бросил Марнеус и книжка издав демонический рёв боли и отчаяния сгорела на костре.-У кого ещё что?-
-Я тут какуюто странную книгу нашёл, "Warhammer40000 Rulebook" называется.- заговорил Винни Пух - картинок много, тока сюжет странный, типа в будущем тока война и ничего больше.-
-ЫЫ!! Оставь, я на Фенрисе молодёж по этой книге учить буду!- Завыл Логан.
-А карту Корусанта ктото нашёл?- С издёвкой спросил Калгар
все переглянулись... по глазам читалось "ну дык... ёлы-палы... это самое.. ну... ищем ищем"
-А я нашёл! мухахахахааа!- пританцовывая заголосил Ультрамарин.
У всех на лице признаки удивления.
-итак, я уже маршрут до зала конгресса начертил. щас пойдём туда и разберёмся кто Терру хотел замачить, хоть и завалили они картонный макет Терры возле оЧка ужОса которым мы хаотов дразним но всёравно обидно за файный макет. Кароче, вопросы есть?- Словно ректор проговорил Марнеус и стал ждать.
Бьёрн сделал шаг вперёд - я хочу в туалет-
-????-
-шучу я шучу- признался дред.
Вот и славно... Пошли.

У входа в зал стоит охранник, на вид урод славный но ведёт себя крайне нагло.
-Фэйс контроль вы не проходите! валите подальше!- сразу начал пухнуть охранник.
Азраэль сразу закрутил руки Данте в морской узел лиш бы не вышло как тогда.
-Мыы... это самое, тумбочку несём туда- нашёлся Азраэль, продолжая держать брыкающегося Данте и указывая взглядом на Бьёрна.
-ТУМБОЧКА?! А за база....- начал было Бьёрн но тут он почувствовал как Шрайк держит мельта-бомбу у его выхлопной трубы, и замолчал прикинувшись тумбочкой.
-лана, прахадити, убидили. А вы скакого раёна кстати?-
-забей...- протянул Калгар пожав ему руку. Чем собственно раскрошил охраннику руку до плеча. - оч, извиняюс. пошли пошли пока он не очухался от шока.-

Внутри зала Бьёрн отыгрывая роль тумбочки сел на пол и утих. Остальных усадили на какуойто летающий помост и доставили в собственно зал.
-А теперь слово представителю наших гостей из близкой-близкой галактики!- завопил аратор в центре зала.
-ЧО?- сказал своё каронное Логан.
-Пусть кто другой идёт- замялся Винни.
-Нет- коротко ответил азраэль.-кстати где Шрайк?-
-Про меня не слова!- послышался голос в воксе, на этот раз его все послушались.
Но пока Калгар думал как пафоснее начать речь на челнок уже усадили Данте. Он поплыл по воздуху к центру зала и Данте выглядел несколько более нервным (учитывая то что его по жизни колбасит).
Азраэль предчувствуя неладное начал молится.
-Итак- начал спикер -Кто вы?-
-абыр... абыр... абыр... Арыбакайте!!!- как всегда не особо ясно соображал Кровавый Ангел.
-ээ.... какое замечательное имя для вашей расы...да- с удивлением но не отходя от формальностей продолжил спикер.
-О нет! что он несёт?! уберите его оттуда!- начал вопить Винни Пух но его никто не услышал.
-зачем вы здесь?-
-агылхкхххх!!! мыааах!!! ХОРУС!!! ЗАМАЧУУУУУУ!!!!- Начал кричать в припадках ярости Данте, видимо крышу у него начало рвать как следует.
-а кто такой Хорус?- отойдя на пару шагов от челнока Данте спросил спикер- впрочем я даже не хочу об этом знать, лутче скажите что мы должны сейчас с вами делать?-
Азраэль закрыл глаза. Калгар лиш протянул - "мать моя в поверарморе...."
Данте похоже и не собирался сбавлять обороты - АДУУУ!!! ЗАМОЧИИИТЬ!!! НАКРОШИТЬ!!! АААА!!!!!-
С этими словами он выстрелил из Инферно пистолета в пах спикеру после чего тот упал на площадку в виде ушей и кепки.

Тем временем Бьёрн заскучал. Он решил попугать уборщиков отбирая у них швабры и втыкая их в потолок будучи "тумбочкой". Но потом... свершилось непредвиденное, ему действительно захотелось в туалет. Он спрашивал у всех прохожих, но те падали в обморок или убегали с визгом. Он нашёл дверь которая как он думал вела в туалет. Он так подумал изза странных символов на ней которые показались Бьёрну знаком "М; Ж; СМ". Но дверь его не пускала и он вынес кусок стены оказавшись на площадке своих друзей которые уже сражались с местной охраной.

-ЕСЛИ МНЕ СЕЙЧАЖЖЕ НЕ ПОКАЖУТ ГДЕ ТУАЛЕТ Я ТУТ ВСЁ К ЧЕРТЯМ РАЗНЕСУ!!!- вопил изнемогающий дредноут.
-фигассе...- кинул Пух сшибая комуто голову своим молотком.
Но никто в зале не поверил "тумбочке".
Дальнейший террор и насилие нельзя описать гделибо, особенно те части где Бьёрн пытает оставшихся на предмет нахождения туалета.

-Бьёрн! склеротик блин, тыж дредноут! какой туалет тебе?- злобно сказал Логан.
-Ды? ой и правда... извини ксенос, яж не знал- сказал Бьёрн вынимая энергоклешню из глотки какогото инопланетянини.
-Кстати, походу мы узнали кто виноват.- запыхавшимся голосом начал Калгар - Это ,как они сказали, некто Лу-Кинъ который построил звездусмерти3 не по СШК. Пойдём ловить? Он тут не далеко живёт...-
-нууу... думаю да, нас тут всёравно уборщики долго не забудут после этого побоища.- грустно сказал Данте.
-Ы??? Ты умеешь говорить нормально?-
-да, я смог перебороть ч0рный гнев, яж вообще милый и спокойный парень, просто аффар этого фанфика хочет колоритного персонажа и пишет обо мне как о психе-
-да ты что?- усомнился Калгар
-НЕ ВЕРИШЬ?!!! ААААРГХХХ!!!!-
Удар молотком в темечко успокоил Квовавого Ангела-батьку.
Остальные не поверили Данте, как так может быть вообще что ктото руководит ими, и как было написано в той книжке даже играют в них.

To be continued....

На экране медленно появляется изображение имперского орла и так же медленно гаснет. Мы видим человека в броне Космического десанта. Он сидит за столом и улыбается в камеру. За его спиной — экран.

— Приветствую, я — Брат-Капитан Плувиус. Сегодня я расскажу вам, что значит быть космическим десантником. Итак, что такое десант? Космический десант — одна из сильнейших военных организаций Империи. Мы — железный кулак Императора. Хмм. Хотя, если учесть, что кулак Императора — скорее Императорская гвардия, то мы, наверное, острие имперского меча. Хммм. С другой стороны, если считать острием меча элитный легион Ордо Синистер, а отбойным молотком — Императорскую гвардию, то мы получаемся вроде как скальпель. Мда. Примерно так.

Вы уже спрашиваете, как завербоваться? Буду с вами откровенен. Первое. Мы не принимаем еретиков, включая последователей Хаоса. Повторяю, НИКАКИХ ЕРЕТИКОВ. Если вы еретик, то вам необходимо немедленно явиться в ближайшую крепость Инквизиции для обязательного допроса и последующей ликвидации. Второе. Нам нужны лучшие бойцы Вселенной, и мы вербуем их, пока они еще молоды. Поэтому вам должно быть не больше 18 лет. В настоящее время мы не принимаем лиц женского пола, а также всякие отбросы типа нелюдей. Если вы удовлетворяете этим критериям, добро пожаловать в Космический десант.

Далее. Сразу по поступлению новичкам имплантируют множество новых, улучшенных органов. Если солдат после этого выжил, он получает полезные навыки, о которых раньше не мог и мечтать: поедание камней, дополнительные органы чувств или умение плеваться ядом. Внимание на экран.

За спиной Плавиуса несколько десантников увлечены конкурсом “Кто дальше плюнет”. Мостовая под их ногами вся в дырах и дымится.

— Множеством умений вы сможете овладеть после тренировок. К концу второго года обучения среднестатистический десантник стреляет лучше императорского гвардейца, выдерживает в два раза больше побоев и побеждает трех гвардейцев в рукопашной.

На экране команда “Ангелов смерти” продирается сквозь толпу религиозных фанатиков, оставляя за собой кровавый след. Плувиус довольно хмыкает, когда десантник бронированным кулаком пробивает череп какого-то незадачливого фанатика.

— Также рекрутам гарантировано бесплатное проживание в крепости своего подразделения. Иногда крепость заменяет звездолет или орбитальная станция. В любом случае, ни один десантник не останется без жилья и еды. Разумеется, питание тоже бесплатно. Конечно, десантник может питаться и камнями, однако обычная еда куда вкуснее и питательнее.

На экране группа десантников за столом. В руках у них ножи и вилки. Облизываясь, солдаты смотрят на живую корову, которую водружают на стол. Плувиус неохотно поворачивается обратно к камере.

— В сумраке 41-го тысячелетия есть только война. Но это не значит, что нужно совсем отказаться от развлечений! В каждой крепости есть место для игр и отдыха. Взгляните.

На экране сменяются кадры: двое “Кровавых ангелов” задумчиво склонились над шахматной доской; пара “Космических волков” гоняет мяч по неправдоподобно зеленой траве; “Ревущий грифон” ныряет с вышки в бассейн и тут же идет ко дну.

— А ведь есть еще привилегии за выслугу лет! Средний срок службы в Космическом десанте — три столетия. После этого ничтожно малая часть десантников решает добровольно оставить службу. Однако если это происходит, бывшие солдаты никогда не остаются без работы! Они находят применение своим талантам во многих сферах жизни.

На экране кадры: “Богомол” в круглых очках обрабатывает налоговую декларацию; “Багровый кулак” в роли вышибалы в ночном клубе; “Серый рыцарь” читает лекцию в университетской аудитории.

— Тем, кто погиб, выполняя свой долг, посмертно воздают почести, а также организуют похороны. Немногие счастливчики, смертельно раненные в битве, получают шанс прослужить своему подразделению еще пару сотен лет, управляя дредноутами.

Плувиус выключает проектор и встает.

— Думаю, вы поняли, что я хотел сказать. Космический десант — не просто работа, это ПРИКЛЮЧЕНИЕ. Хотите узнать больше — свяжитесь с вашим местным вербовочным пунктом. Скажите, Плувиус вас послал. Ну, а я...

Плувиус убирает экран, и мы видим, что за его спиной идет сражение. Орки дерутся против армии Ультрамаринов. Плувиус обнажает меч и улыбается.

— Ну, а мне пора в бой! Еще увидимся.

Плувиус поворачивается к нам спиной.

— За Императора! Брат Октавиус, они заходят сбоку! Брат Амадеус, прикройте разрыв! Брат Виккониус...

Экран медленно гаснет, под патриотическую музыку идут титры.