Тимур(физ-ра) (20:56:58 29/11/2006)
кто это?

Грейв (20:59:26 29/11/2006)
ху ит из? великий вопрос
терзает уже миллионы,
друг тебя выдал
личину расскрыл
я тебя знаю
а ты вот меня?
наверное да.
веть вместе мы учим
проклятый предмет
что называют еще ОФП

Грейв (20:59:35 29/11/2006)
экспромт получился...

Грейв (20:59:41 29/11/2006)

Грейв (20:59:44 29/11/2006)

Тимур(физ-ра) (21:00:03 29/11/2006)
what the fuck!?

Грейв (21:00:11 29/11/2006)
кряк

Тимур(физ-ра) (21:00:29 29/11/2006)
это кнечно клёвое приветсвие, но имя было бы лучше

Грейв (21:00:34 29/11/2006)

Тимур(физ-ра) (21:01:33 29/11/2006)
а?

Грейв (21:01:38 29/11/2006)
что имя тебе мое
не скажет ничего оно
пустое звука трясенье
лица ты не вспомнишь
пять букв не напомнят...

Грейв (21:02:14 29/11/2006)

Грейв (21:02:18 29/11/2006)

Грейв (21:02:30 29/11/2006)
*я щас сдохну от смеха*

Грейв (21:03:09 29/11/2006)
все я спокоен, давай поговорим нормально. только не надо резких движений ато я опять сорвусь!

Грейв (21:03:19 29/11/2006)
Все я спокоен...

Тимур(физ-ра) (21:03:21 29/11/2006)
гатин?

Грейв (21:03:46 29/11/2006)
неее Гатин на такое не способен, и у него нет инета, но уже близко

Тимур(физ-ра) (21:04:31 29/11/2006)
ёпты...

Тимур(физ-ра) (21:04:42 29/11/2006)
кто там ещё в 6-ой

Грейв (21:05:00 29/11/2006)
не ругайся а то забаню арматуриной!!!
Давай думай!

Грейв (21:06:22 29/11/2006)
А вот помошью зала тебе пользоваться никто не разрешал, да и звонка другу у тебя нет!!!

Грейв (21:07:20 29/11/2006)
Аууу!!

Грейв (21:07:31 29/11/2006)
ну вот еще один сбежал.. (((

Тимур(физ-ра) (21:08:01 29/11/2006)
здесь я

Тимур(физ-ра) (21:08:08 29/11/2006)
ну давай

Тимур(физ-ра) (21:08:13 29/11/2006)
бамбучча?

Тимур(физ-ра) (21:08:20 29/11/2006)
гатин2?

Тимур(физ-ра) (21:08:28 29/11/2006)
кто там исчо...

Тимур(физ-ра) (21:08:33 29/11/2006)
ээ....

Тимур(физ-ра) (21:08:35 29/11/2006)
э..

Грейв (21:08:37 29/11/2006)
не сбежал значица??
Нет, нет он не в 6-ой

Грейв (21:08:55 29/11/2006)

Может в аналогии поиграем?

Тимур(физ-ра) (21:09:07 29/11/2006)
чулпан ахметовна!!! здрасте!!

Грейв (21:09:13 29/11/2006)
мячик+гатин=хорошее настроение

Тимур(физ-ра) (21:09:38 29/11/2006)
что? не понял

Грейв (21:09:51 29/11/2006)
и ваще-то она Чулпан альфредна...

Тимур(физ-ра) (21:10:08 29/11/2006)
ути какой умный!

Грейв (21:10:29 29/11/2006)
это была подсказка... кто кто кидал в Гатина мячиком? Или тебя тогда небыло?

Тимур(физ-ра) (21:10:45 29/11/2006)
да каждый кому не лень вроде....

Грейв (21:10:45 29/11/2006)
У тебя еще приступ не намечается??

Грейв (21:10:55 29/11/2006)
сердечный...

Тимур(физ-ра) (21:11:07 29/11/2006)
уже был.. пульс 320, давление - 10 на 5

Грейв (21:11:27 29/11/2006)
черт третий за один день!! Это слшком

Тимур(физ-ра) (21:11:52 29/11/2006)
у меня нет памяти на имена....

Тимур(физ-ра) (21:11:58 29/11/2006)
давай подсказки

Грейв (21:12:44 29/11/2006)
Ну высокий блондин с астрон мартином это не я,

Грейв (21:13:05 29/11/2006)
ладно, меня тут уже некоторые кроме тебя убить готовы!

Грейв (21:13:17 29/11/2006)
Май нейм ит из Марат

Грейв (21:14:12 29/11/2006)
блин, нейжто добил??
Я НЕ ПЕРЖИВУ еще одной потери!!!!!

Грейв (21:14:18 29/11/2006)

Тимур(физ-ра) (21:14:24 29/11/2006)
...

Тимур(физ-ра) (21:14:58 29/11/2006)
я не угадал бы потому что: НЕ ЗнАю По ИМени!! никого кроме дена и гатинов!! во!

Грейв (21:15:05 29/11/2006)
ладно хватит, а то мне плохо станет.
Так имя ты мое знаешь. что еще тебе про меня рассказать?

Тимур(физ-ра) (21:15:32 29/11/2006)
ты как выглядишь, я никого не помню )))

Грейв (21:15:37 29/11/2006)
а не с тобой мы про дискавери разговаривали?

Тимур(физ-ра) (21:15:44 29/11/2006)
такой однорукий, с фингалом?

Тимур(физ-ра) (21:16:01 29/11/2006)
ха!! про шерманы и мессеры!??

Тимур(физ-ра) (21:16:08 29/11/2006)
чуваакккк!!!!!!!!!!!!!

Грейв (21:16:11 29/11/2006)
да

Тимур(физ-ра) (21:16:16 29/11/2006)
здарова

Тимур(физ-ра) (21:16:20 29/11/2006)
!!!!

Грейв (21:16:22 29/11/2006)
ну здрасте

"Toyota - управляй мечтой!"
Бред!!! Как я могу управлять сиськами Памелы Андерсон?
Comedy Club

Из заокеанского юмора (перевод вольный).

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте

Владимир Жириновский
Эльфийские короли нарекают Вас именем Серетур (Ардатур), что значит "владеющий миром"
Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Меченый Пых"
В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Жириновскинс
Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Аиир Ириосий
В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:
Высокоорганизованный Лоботомированный Андроид с Действенным Имплантом и Модифицированным Имплантом для Роботизированного Жизнеподавления и Интенсивного Разрушения

Вот они настоящие имена ...

10.12.06 состоится общее собрание дома, по поводу проведения террористических актов.

Куда в таких случаях нужно обращаться?

POWER METAL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает ее. Быстро и без изысков.

HEAVY METAL
Герой приезжает на "Харлее", убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METAL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и
засыпает. Потом все уходят... Без принцессы.

VIKING METAL
Герой приплывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти,
забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать...

INDUSTRIAL METAL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METAL
Герой приезжает в черном катафалке, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и
начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от
поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась.

ГРУППА RAMMSTEIN:
Появляются несколько героев в чорных плащах, лицо вымазано пудрой, а волосы - серебристой краской. Дружно гупают ногами и обссыкают дракона,
после чего тот удаляется на задний план играть на клавишных инструментах. Герои подходят к принцессе и видят, что она укололась веретеном и торчит.
Герои принимаются за добычу сырья для производства веретена. Они живут долго и счастливо и умирают в один день от передоза веретена.

PROGRESSIVE METAL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще соло,
используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на "Харлее" и слушает
HEAVY METAL...

GLAM METAL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается
выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, минуты две размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METAL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются
от драконьего пламени.

РЭП
Приходит такой латинос, чисто за травой к принцессе, а там "вотс э фак" - белый дракон. Ну они затевают батл, после выступления обоих принцесса должна
сказать кто был круче....

Но тут в кинотеатре начали шманать из пистолетов ниггеры и не дали никому досмотреть фильм.

DEATH METAL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает, убивает ее и уезжает.

BLACK METAL
Герой прибывает в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал,
выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

GORE METAL
Герой приезжает, убивает дракона и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает ее труп, трахает труп еще раз,
сжигает его и трахает снова.

DOOM METAL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя.
Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказка.

ПОПСА:
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает : "Ну почему никому не приходит
в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни,
подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже.
Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине
с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон

Ведьмаки делятся на два типа: на ведьмаков без комплексов, умеющих убивать любыми подручными средствами и на... мёртвых ведьмаков. (с) Ksandr Warfire

Хайрн Таш, Хайрна Таш, Хайрну Таш, Хайрна Таш, Хайрном Таш, о Хайрне Таш

Конспект первоисточников
Рассказал Алекс Покрас (pkrs@isg.co.il)
Москва. Год то ли 83, то ли 84. Генсеки меняются, как в калейдоскопе, но в преподавании всяких марксистско-ленинских наук пока никаких изменений. Все, кто учился в институтах или университетах в те времена, прекрасно помнят, что конспекты "первоисточников" были неотъемлемой частью студенческой жизни. Никто, кажется, из преподавателей уже не верил, что студентов удастся заставить читать труды основоположников, но конспекты, вещь сугубо материальную, требовал и от каждого и тщательно проверяли, нет ли подлогов, замены обложки с фамилией, сличали почерк в конспекте и в рабочей тетради, расписывались на каждой странице конспекта и т. п. Большинство из нас с этим фактом смирялось и тупо, но добросовестно перекат ывало конспекты друг у друга. Смысл текста сохранялся в голове максимум до конца написания строки, на переписывание уходило несколько часов в семестр, но это был самый дешевый и надежный способ отбыть номер. Но были и такие, кто откладывал переписывание на последний момент - не проскочу, мол, тогда и сяду переписывать.
Есть у меня друг детства и тезка, Лешка, человек редкого остроумия, острого ума, обаятельный как черт и страшный лентяй (был тогда, по крайней мере, - сейчас мы живем в разных странах и редко видимся). Всю школу мы проучились (и провесе лились) вместе, а в институты пошли разные - я в МАДИ, а он в МАИ. А зверели там в Авиационном преподы научнокоммунистические, как я понимаю, еще хуже чем в нашем Автодорожном.
И вот однажды, звонит мне мой друг и говорит: "Дай конспекты, завтра экзамен". Программа, как понимаете, по этому делу во всех институтах одинаковая, так что конспекты - те же самые. "Да приезжай, - говорю, - и бери хоть все." Ну, он приехал, конспекты взял, обложки на тетрадях, естественно поменял, назавтра на экзамене подает их преподу. Тот берет стопку из 5-6 тетрадей, кладет перед собой на стол и начинает очень тщательно их просматривать, перелистывая по одной с транице. Леха терпеливо ждет, с интересом разглядывая страницы конспекта вместе с преподом - оба они видят содержимое этих тетрадей в первый раз в жизни. Примерно в середине третьей тетради препод вдруг резко останавливается и разглядывает страницу: очер едной конспект кончается выше половины листа, а на оставшемся месте - рисунок. Вполне пристойный, не надейтесь, но странного, мягко говоря содержания. Нарисована довольно большая птица курицеобразного вида (рисовальщик из меня никудышный, но то, что это птица - понятно) с открытым клювом, и из этого клюва, как в комиксах, такое облачко и в нем написано: "Я - Дебрь!"
Препод слегка фигеет, смотрит искоса на Лешку - тот невозмутим, как египетский сфинкс. Ничего пока не говоря, препод переворачивает еще одну страницу. Здесь конспект идет уже до половины страницы, но нарисована точно такая же птица, пр авда поменьше, и у этой птицы из клюва слова: "Я - Цыпль, сын Дебря!".
Терпение препода кончается, он резко поворачивется к Лешке и в раздражении кричит: "Это что!!!??? Что это такое, я Вас спрашиваю!!!!???"
И вот мой Леха поднимает свои ясные голубые глаза от тетради, смотрит прямо в лицо преподу, и очень тихо, и очень медленно, не мигая, без тени улыбки (представляю, чего это ему стоило), своим низким сексуальным басом, но тоном, каким ребенку объясняют аз бучные истины, говорит: "ЭТО ЦЫПЛЬ, СЫН ДЕБРЯ!".
Еще несколько секунд они смотрели друг на друга, после чего препод улыбнулся, взял зачетку и поставил требуемую отметку, какую - не знаю, но большего Лешке не было нужно. Когда он приехал ко мне вернуть конспекты, то первым делом, прям о с порога с укоризной сказал: "Предупреждать же надо!" и рассказал мне всю эту историю. Самое трудное было, по его словам не заржать над этими картинками прямо там на экзамене - ведь этим самым он выдал бы, что сам видит их впервые. Но все, ка к говорится, обошлось...

В понедельник вечером после работы пошли мы с Иштваном обмывать его первую заплату. Всё прошло культурно: посидели в одном месте, поели блинчиков, поговорили о героях Мартина, после вышли на улицу, взяли ещё по бутылке пива и пошли куда-то непонятно куда. По дороге поговрили о наших рассказах и рассказах форумчан, Иштван рассказал мне Вархаммере (точно не помню названия, но было очень интересно), потом пошли посмотрели картины и всё. Дальше было метро. Ехать нам в принциепе на одну и ту же станцию и вот на переходе сий друг наступает мне на пятку...

"И ботинки превращаются... ботинки превращаются...".
В общем превратился мой зимний ботинок в зимний шлёпок - подошва оторвалась до половины, можно было спокойно рассматривать мой носок.

Я уверен, что это подлое действие было задумано им несколько недель назад, были продуманы все варианты и Иштван выбрал лучшый, как испоганить мне эту неделю.

Немного о ботинках. Им уже где-то третий-четвёртый год и они доживали свои последние дни. С ноябрьской зарплаты я хотел купить себе новые, а эти отправить на помойку, но её всё задерживали и задерживали, а в долг я брать не спешил. Наше гуляние происходило в понедельник, а зарплату, как оказалось, я должен получить во вторник и соответсвенно во второник я сразу хотел купить новую обувь, но у Иштвана были свои планы...

Он почувствовал себя виноватым, но я его успокоил, мол всё нормально, всё равно завтра новые куплю, а эти выброшу. Я был уверен, что дома у деда у меня есть кросовки, а так как было нехолодно, то в них проедусь за деньгами, а потом куплю в магазине ботинки. Как я ошибался.

Вторник

Вечером в пондельник я пришёл малость под градусом и завалился сразу спать. С утра похавал и узнал, что сегодня ещё сдача эконом. части по диплому (я быстренько всё сделал), и показ программного продукта своему руководителю, а вечером культурное мероприятие с коллегой. Ладно, всё готово, я спокоен. Пошёл в коридор... кросовок там не было (в другом городе в шкафу стояли). Небольшой шок, куча матов в голове и вопросы "Что делать?!!".

Обзвонил с улицы всех друзей и знакомых - все на работе либо в универе. Мне стало плохо, к тому же за зарплатой нужно ехать очень далеко, а в нечем. Осталось одно.

Дедушка у меня маленький, сутуленький и его обувь соответственно тоже. Из всего мне на ногу налезло только что-то вроде осенних сандалей, которые оказались на пару размеров меньше моей ноги. Время поджимало и я отправился в универ в "испанских сапожках". Это был ад. Я смотрел на свои ноги и казалось, что у меня нет пальцев. Уже в метро я вспомнил, что на работе, а она была по дороге, друг обувает сменную обувь и решил этим воспользоваться.

Это было хуже чем ад. Левая нога материлась, правую уже не чувствовал, если просто стоял, то пятки жутко болели, если идти, то большие пальцы кричали. Сколько раз хотелось снять эту гадость. Последние сто метров были самыми болезненными. Сколько я тогда раз вспоминал нашего Иштвана .

Всё. Добрался. нашёл друга возле лифта, он шёл на вызов, взял у него ключи и намекнул, что реквизирую его обувь. Зашёл в кабинет и снял пыточные сандали. Блаженство!!! Я был счастлив.

Но время поджимало, а друг не возвращался. Прошло пол-часа. Он вернулся, я обьяснил ему ситуацию, он отдал свою обувь (у нас один размер, как же было приятно) и я поехал в универ. Как оказалось, я всё пропустил . (Ох, Иштван, Иштван).

После поехал в офис, забрал деньги и по дороге купил столь желанную обувь и назад на работу в новых ботинках.

Ноги болят до сих пор. Эконом. часть постраюсь сдать сегодня, а прог. продукт завтра, но вчерашний день был кошмарным, хотя вечер вышел отменным .

П.С. Теперь обувь друга натирает ему ноги.