Мозг мужчины

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить pазумеется!!!"- pаботает всегда.

2. Сенсоp "Хочу секса". К стаpости пеpегоpает. Имеет тpи положения:
- "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас"

3. Центp аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая
некомпpессиpованная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, стеpео и
кpуче и пpоч. - звук падающего в стакан алкоголя - благодаpные
всхлипывания удовлетвоpенной женщины

4. Центp воспpиятия соpтов пива

5. Блокпpинятия стpатегических pешений. Решение по умолчанию -"А не пошло бы
все задницу... Еще два пива!"

6. Автопилот "Домой"

7. Генеpатоp ответов на вопpос "ты где шлялся, скотина". Со
вpеменем из пpимитивного устpойства пpевpащается в высокоинтеллектуальный
пpибоp с изощpенной логикой

8. Автоответчик "Доpогая, обсудим это позже"

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномеp "Самка". В pеальном вpемени pассчитывает
тактико-технические паpаметpы на основе визуального pаспознавания.
Особо пpодвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст".
В стандаpтной поставке - функции опpеделения pазмеpа гpуди,
упpугости попки и пpоч. У эстетов - спец. пpимочка для опpеделения
интеллекта "дуpа/почти дуpа"

11. Генеpатоp силы воли для занятия споpтом. Часто ломается.

12. Датчик уpовня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система "Hычка": на каpте местности
кpестиками отмечены места заначенных дензнаков. Пpи подведении мышки
загоpается подсказка с суммой захоpонения.

14. Регистpы вpеменного хpанения pезультатов споpтивных матчей.

15. Стопкpан-блокиpатоp "Чужая женщина". У особо гнусных типов
вандальски покоpежен отвеpткой

16. Маленький, нудный, потpепанный клон носителя. Имеет пpотивный голос,
не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" Hейтpализуется пунктом 9.

17. Имитатоp буpной деятельности. Во всю мощность вpубается в pабочее вpемя.

18. Блок pубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плееp, и т.д."

19. Симулятоp "Домашний мастеp." Хоpошо pаботает в паpе с
pукозаточной машинкой

20. Чеpный ящик "Душа". У многих - доступ только огpаниченному
кpугу дpузей и одной-двум любовницам. К стаpости никому не нужен
и забит зааpхивиpованными воспоминаниями

21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

22. Анализатоp ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
пpеотвpатнейшую каpтинку. Регистpиpует полеты зеленых собак.
Пишет на небе непpиличные надписи.

23. Таймеp. Пpимеp пpогpаммиpования:
"Пятница. Пpимеpно 17.30. Сети."

Товарищи - мужское насалание форума, просьба не обижаться Всё-таки встречаются приятные исключения...

Солмагор (23:02:57 13/11/2006)
20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!

- Сколько понадобится транспорта, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
- Один велосипед. Дайте этой дуре-пусть катится!

- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

...к "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка... Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история! Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика! ...судьба девахи уже никого не волновала...

Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 градусов: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1,6: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-17.9: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление.
Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
-42: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
-73: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, б*я!"
-295: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпи

Hекая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал . Hазначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой
протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где?
Последнее как-то появлялось у Гатти на форуме...

И еще немного юмора...

Новая модификация автомата Калашникова

Модификация автомата Калашникова:
По сравнению с предыдущей моделью немного уменьшен калибр, сокращен магазин, ствол встроен в корпус, добавлена подсветка курка и функция bluetooth.

Несколько смущают отсутствие FM-радио и MP3-плеера, а также зависания при переключении из автоматического в одиночный режим.

Встроенная 1,3 мегапиксельная камера с 5-ти кратным зумом позволит насладиться искривленными лицами врагов, насаженных на обновленный активный штык с 3-мя режимами вибрации.

Устройство имеет стильный противоударный корпус и откидной приклад, а также громкий пиротехнический сигнал с подсветкой зеленой ракетой.

Количество игр: неограниченно.

В целом, модель получилась очень сбалансированной по цене/качеству, что несомненно сделает ее популярной среди пользователей стандарта 5,45.

поучительная история

Сломалась у меня в четверг зубная щетка. В пятницу, проходя мимо местных киосков, решил купить новую. Тут смотрю - пачка - две штуки - чуть дороже чем за одну. Ну думаю возьму - брату одну подарю, его щетке тоже уже несколько лет перевалило.

Пришел домой - а по дороге вступил как всегда в какое-то дерьмо.
Поставил новые щетки в ванной, начал мыть кроссовки, думаю надо бы почистить их тоже. Достал братову старую щетку из мусорки, почистил ей.
Чуть отмыл все дерьмо. Поставил сушиться.

Брат пришел поздно. На следующий день я вспомнил:

- Андрюха! Я ж тебе подарок купил - в ванной лежит - новая зубная щетка! Иди испытай!

- Да я уже своей старой почистил - чуть нашел - под раковиной лежала. Да,
в самый раз новая щетка - а то от старой уже шмон какой-то начал идти!

... Про кроссовки я промолчал...

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Тихий Пых"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Йенинс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Йе

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Высокоорганизованная Искусственная Нейросеть с Гидравлическим устроЙством для Ежедневного Нападения.

Единственные умные существа, это горгульи они сразу узнали Асассина во вплоти!

Мне прислал друг:

Солмагор (22:31:43 16/11/2006)
Из русских наблюбений
Улыбаясь вы делаете свои зубы беззащитными.

едет он однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного гед-то в районе Одессы. автобус полный и тут всем приспичило. По причине отсутствия кустиков водила выдает предложение мальчиви налево, девочки направо. Друг не захотел и остался с водилой. Сидят болтают и тут водила говорит:"А теперь пускай они познакомятся". И сдает назад на пару метров)))

Едут муж(М) с женой(Ж), жена говорит
Ж -А ты знаешь, что твоя невестка изменяет
М -Это её проблемы
Ж -Но ведь она изменяет нашему сыну?!!
М -Это его проблемы
Ж -Но ведь она изменяет ему с тобой!!!
М -Это мои проблемы
Ж -(чуть не плача) А как же я?!
М -Это твои проблемы

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге и на танке не проедешь.

-Лёша перестань мне сбрасывать мне на мобильник такие фотки!!!
-Прости фотоаппарат случайно сработал!
-Телефон на шее носить надо, а не в штанах!!!!

Сборная России собралась с силами и...И ПОРВАЛА СБОРНУЮ БРАЗАЛИИ ПО ФУТБОЛУ!!! ДА.. хорошая была открытка.

Пьянющий чувак заходит в автобус весь в помаде, бутылки в карманах. Садится рядом с попом, развёртывает газету и читатет, потом поворачивается и спрашивает
-Святой отец скажите откуда у человека появляется артрит?
-Артрит сын мой у тех людейкто сбился с пути истинного, кто злоупотребляет алкоголем, кто спит с падшими женщинами...
Мужик отворачивается и смотрит в пол. Тут поп не выдерживает и спрашивает
-Давно у тебя артрит сын мой?
Мужик поворачивается и говорит
-Не у меня отец, а у папы римского.
))))))

Если вам плохо и вы решили побиться головой об стенку, будьте бдительны, кто0нибудь может делать тоже самое и вас тупо убьёт резонансом.

Объявление
бабка целительница снимет порчу на профессиональную видеокамеру

Grave (22:31:57 16/11/2006)

Grave (22:33:53 16/11/2006)

Grave (22:33:55 16/11/2006)

Вожди орков дали Вам гордое прозвище "Сломанный Серяк"

В народе полуросликов Вас сразу причислили к древнему роду Наэлинс

Если Вы поднимитесь на обжитые гаргульями карнизы старых зданий Анк-Морпорка и заговорите с этими каменными созданиями,
они станут называть Вас Илара Аэли

В Едином Галактическом Классификаторе Дроидов Ваша маркировка определена как:

Искусственная Лоботомированная Личность с Аналоговым Реактором и Акустической Нейросетью для Автоматической Экзекуции и Лимитированного Истребления

ГГЫЫЫЫЫ!!!!