Моя критика сюжета на этом этапе.
1. Немного о главном злодее - он умный, иначе не достиг бы таких высот и поэтому должен был знать, что Сарс готов на самопожертвование (следя за боем, было видно к чему всё идёт).

2. Я так понял, что Сарс лучший из возможных противников для главного злодея, значит у него должен был план ведения боя, прощупывание вариантов, как задеть противника и т.п. В бою профессианалы, думают о о том как убить противника, а не о том, как выжить и о свой смерти и смерти своих друзей. Лучше бы он перед боем подумал о всех кого любит и всё такое, а в поединке будет холоден и твёрд.

3. Когда силы равны, а противники - мастера убийства, то бой заканчивается через несколько мгновений - взмах меча, небольшой уклон и кто-то остаёться стоять, а кто-то лежит. (Редко такое видел в книгах и фильмах, но когда вижу, то бываю потрясён этой короткой мимолётной красотой - ничего лишнего).

4.

Quote

НЕТ, только не это!!! Магия Германа била не по мечу, нет, не по магическим блокам, а по ногам.

Росан же лучший и не ожидать удар по ногам?

По тексту.
1. После трёх точек должен идти пробел.

2.

Quote

медленно поднял голову, склоненную над картой.

Лучше заменить лосо или переделать предложение, слишком заметно, что что-то не то - слух режет.

3.

Quote

Раснац, - король болезненно поморщился, с таким сердцем ему недолго осталось, только бы до победы над этим гадом хватило, - бросил нам официальный вызов.

Лучше будет, если прямая речь будет полностью в начале, потом місли Росана и продолжение прямое речи следующим предложением.

4. Опиши цвет волос главного злодея, без этого его трудно представить.

5. Два послених предложение в отдельный абзац и нужно ещё что-то добавить.

Вроде всё.
Хотелось бы узнать откуда появилась идея самого рассказа и что сподвигло на его написание (любопытство)?

П.С.
Позже может быть ещё выскажусь.

Совет.
1. Нужно добавить ГОРАЗДО больше воспоиминаний о жизни (походы в таверны с друзьями, первая встреча с любимой, пироги бабушки Глаши, родственники и более мелких персонажей), воспоминаний о том за что сражается Росан.
2. Если видишь, что тебе рассказ не нравиться и даже трудно его писать, то забрось это дело. (Я такой рассказ на прошлый НДП высылал и только одну похвальную рецензию получил, что типа "...хорошее класическое фэнтези...", потом сплошные маты, а вещь эта окакзалась совем не дописанной и еле выстраданной - не вдохновил меня конкурс, уже полгода пытаюсь её доделать, да руки не тянуться, уж больно много писать надо, а это выматывает).

И добавляй внешее описание героев - рост, длина и цвет волос, как минимум.

А вообще, ты как думаешь, будешь его заканчивать, редактировать? Душа к этому стоит?

Когда появится Грейв или Иллара нужно будет их попросить, чтобы весь рассказ перешёл в одну тему в "Важные темы", а наши сообщения с обсуждениями перенесли в другую созданную тему (я так и сделал со своим рассказом), а пока давай обсуждать здесь.

По поводу последней части.
Понравилась, лучше других в стиле написания.
Весь рассказ полностью слабоват, но учитывая, что он первый, получилось хорошо. Идея, кстати, класная. Добавить подробностей к каждой из частей и получится отличный рассказ.

Много критики не получится (а покритиковать я очень люблю), уж извини, рассказ очень хорош, к сюжету не придерёшься. Просто укажу на некоторые не совсем хорошо описаные моменты.

1. Первый абзац.

Quote

Теплый ветерок ласково трепал его темно-каштановые волосы. На синем-синем небе не было ни единого облачка. Летнее солнышко нежно пригревало.

Добавь больше подробностей, эти предложения выгледят "искуственными". Второе и третье здесь можно соеденить. Больше слов.

2.

Quote

А маршал…седина очень хорошо сочеталась со старым морщинистым лицом........Такие разные лучшие друзья.

Первое предложение - три точки не в тему, немного смысл теряется, или селать так:

Quote

А маршал… у маршала седина очень хорошо сочеталась со старым морщинистым лицом. ...... .Такие разные лучшие друзья.

Второе предложение лучше сделать так - "Лучшие друзья, а такие разные".

3.

Quote

Он был тогда маленьким. Отец с улыбкой привел его в конюшню и сказал, что эта красивая лошадка будет его. Он сразу захотел на ней покататься.

Как мне больше понравилось (ногами не бей). ->

Quote

Однажды, когда он был ещё маленьким, отец привел его в конюшню и сказал, что вот эта красивая лошадка будет его. Мишель не смог сдержать своего восторга и сразу захотел на ней покататься.

4.

Quote

А вот Мишелю было как-то неуютно. Он отправился к отцу.

Лучше соеденить в одно предложение.

Quote

А вот Мишелю было как-то неуютно и он отправился к отцу.

5.

Quote

Они сидели с отцом за валом из стволов осины и земли. Очередное изобретение Леруа.

Вместо "вала" - "укрытие".

Quote

Они сидели с отцом за укрытием из стволов осины и земли - очередным изобретением гения Леруа.

6.

Quote

Но до вчерашнего я не верил, что его план всеобщего захвата и порабощения сработает.

Лучше подчёркнутое переделать - так люди, тем более солджаты, не говорят.